Beiträge von silverstone

Ähm maximal 7.58 oder so etwas... Jedenfalls unter 8min.
Gold gäbs bei 7.07

So, endlich mal wieder webspace..
mal schauen obs klappt...

Tatataa.... Mein Golf im GT4 (206PS)

Und die Nordschleife... Ist sie nicht schön...

@ Habi
Jaja, die 3 letzten Wertungen der Superliznez.... Gestern waren wir ca 2.5 Stunden dran, bis wir die endlich geschafft hatten... Aber die Abschlussprüfung mit dem Benz ist einfach! Einfach nicht abfliegen, aber hetzen muss man wirklich nicht... Im Gegensatz zu der Le Mans Strecke mitem Bentley... Die Ice Rally mitem Peugeot ist auch einfach von der Zeit ger gesehen... Hier gilt auch: Nur nicht abfliegen! Wir hatten sogar noch nen Dreher drin, und kamen an 1.5 sec an die Vorgabezeit heran...

19E GT Wie kann ich mir denn die Daten löschen lassen???

getaway Dann muss ich wohl noch ein bisschen mehr Gas geben...

Das komisch, ich hab mit erst 19 Wagen schon 11.6 Prozent gewonnen und dabei erst ne halbe Million Preisgelder kassiert... Wie geht das den in 2h 4 Millionen zu kassieren?
Spezialwagen gewinnt man nur einmal....

Achso, dann halt Döttinger...
Find eben meine PlayZone mitem Riesenspezial von der grünen Hölle nicht mehr... Da wären alle Streckenabschnitte mit namen drin! Was gibts denn da noch so? Fuchsröhre, Hatzenbach, grosses und kleines Karussel.... Hat da jeman einen Plan wo das alles drauf ist?

Also bitte, der Tuning Cup ist ja mal wirklich locker...
Den hab ich mit dem Mercedes C190 Evo2 mit den originalen 399 PS und mittlel Rennreifen geschafft... Ihr müsst die Karren nur sauber einstellen, denn das ist und war beim GT schon immer die halbe Miete...

Übrigens: Nordschleife mit CLK GTR in "originalausführung) 6min. 41sec.
(Original = 798PS)

Am Samstag haben wir uns kurzerhand für das "alte" GT Lenkrad noch einen Rahmen geschweisst Sieht zwar jetzt nicht so toll wie der Raceseat aus, aber den Zweck erfüllts allemal!
So machts noch gleich viel mehr Spass mit über 350 Sachen die Oettinger gerade zu heizen Und das Lenkrad reissts einem dabei fast aus den Händen... einfach nur noch geil

Habt ihr eigentlich gewusst, dass man die Photos die man machen kann, auch auf einen USB Memory Stick speichern kann?

Was hat sie denn?
Kann sie nicht booten? Hatte ich gestern auch, als ich das Game gerade frisch gekauft hatte... Dann mal mit nem anderen Game ausprobiert, und die PS2 ging... dann nochmal GT4 auprobiert, und wieder nix Dann zum Kumpel rüber auf seiner PS2 probieren, und dort liefs einwandfrei... War also nicht die PS...
Dann mal abgeklärt was die neue PSTwo kostet, und was es kostet die alte zu reparieren. Fazit: Ne neue kostet 190.- SFr und die reparatur kostet pauschal 180.- SFr...
Tja, dann hab ich mein Garantie-Siegel abgerissen, und die alte PS2 mal aufgeschraubt, alles abgestaubt und schliesslich noch die Laserlinse mit Aceton gereinigt. Alles wieder zusammengeschraubt, und den ganzen Abend gamen könen
Wenn ihr die alte "Dreckskiste" jedoch nicht gleich auseinanderschrauben wollt, gibts noch den alten Trick mit dem auf den Kopf stellen... Sieht zwar nicht so elgenat aus, soll aber helfen (natürlich nur so als übergangslösung)

Doch doch, du musst in die Zentrale, und dann auf "Statistiken" oder wie das heisst. Da kannste dann auf Start drücken, und dann läds dir 100'000 Credits rüber. Ob es die beim GT3 Spielstand abucgt weiss ich jetzt nicht...

btw, Shelby Cobra ohne Elektrische Fahrhilfen übern Nürburgring rockt unheimlich

Das hat ich auch mal bei meinem alten 16V Motor.
War damals die Zündeinstellung...

Neulich auf der Baustelle:
Der Vorarbeiter auf dem Bau schickt Giovanni nach Lausanne, er soll dort in
einer Wohnung eine Mauer neu aufbauen.
Giovanni: "Aber ig schpregg nid französisch!"
Vorarbeiter: "Ach komm, das geht schon irgendwie."
Giovanni reist nach Lausanne, sucht die Wohnung und läutet an der Tür, mit
einem schweren Betonsack auf der Schulter.
Eine junge, hübsche, leichtbekleidete Frau öffnet die Tür.
Sie: "Oui?"
Giovanni: "Bonnschour madame, jö vööh faire la mour!!!"
Sie haut ihm eine runter und schliesst die Tür.
Giovanni: "Heilandonnere no nemau!"
Er läutet nochmals, sie öffnet wieder.
Giovanni: "Mais madame, jö vööh faire la mour!!!"
Nochmals eine Watsche links und rechts, Türe wieder zu.
Giovanni, ganz konsterniert: "Gopfridstutz no nemau!"
Dritter Versuch.
Giovanni: "Eggutez madame, je doit faire la mour, mais fait vite, le sagg
est lourd!

Ihr seid doch alle bloss neidisch
Ist doch wieder mal intersessant, wie wenig weiter die Technik heute ist...
Ich mein, der McLaren ist ja schon relativ alt, und der Porsche war da ja jetzt auch nicht wirklich viel schneller!
Und ob das ganze jetzt realitätsfremd ist, spielt doch gar keine Rolle... Hauptsache irgendwelche Leute geben irgendwo sinnlos Geld aus... aber ist das nicht überall so?

Tja, is aber komisch, dass ich im MediMaerkt noch nie von so einer tollen "Verkäuferin" "beraten" wurde

Tja, wollte euch nur mal kurz zeigen, wie meine Federringe (oder wie man denen sagt) nach nicht mal ganz einem Jahr aussehen... (1 Winter gefahren)

btw: Das weiss doch jedes Kind:
Rostfrei + Aluminium = KONTAKTKOROSSION

Immerhin gabs die neuen aus Kunststoff gratis... aber trotzdem

Drogen Teil 2

Alkohol
~~~~~~~
Alkoholiker sind die Handwerker unter den Drogenabhaengigen. Der
Alkohlrausch ist der einzige Rausch, den man schichtweise hochziehen kann
wie eine Backsteinmauer. Einmal errichtet, bildet er einen soliden
shutzwall gegen das Elend der Welt, gegen Schmerz, Not und Frauenblusen mit
Maennernamen. Alkohol beseitigt ausserdem nicht nur unnoetige Hemmungen und
moralische Bedenken, er schraenkt auch noch die Schuldfaehigkeit ein:
Schlachten Sie ruhig Ihre Familie mit dem Schlagbohrer ab, haeuten Sie
einen Polizisten mit einem Kaesehobel oder zuenden Sie ein Asylantenheim
an - aber genehmigen sie sich vorher um Gottes Willen eine Flasche
Reisschnaps, dann kommen Sie mit ein paar Monaten auf Bewaehrung davon.

Wie man Alkohol herstellt:
Eine Badewanne voll Weintrauben mit 5 Eimern Zucker einen Monat lang gaeren
lassen. Trinken.

Aktivitaeten:
Lallen, kotzen.

Musik:
Serge Gainsborough, The Pogues.

Sonstiges
~~~~~~~~~
Fuer Valium, Captagon, Valeron, Codein und aehnliche Pharmazeutische
Erzeugnisse gilt, was fuer alle halbwegs legal erhaeltlichen Drogen gilt:
Finger weg, das ist was fuer Spiesser. Wie kann etwas Spass machen, das der
Hausarzt verschreibt? Es sei denn, sie klauen die Pillen. Das ist dann
wieder cool.

Der Flashback
~~~~~~~~~~~~~
Ein Flashback ist ein sehr rares Phaenomen, das nach Konsum von LSD
auftreten kann: Tage, Wochen, ja Monate nach Genuss der Droge kommt die
halluzinogene Wirkung mit voller wucht zurueck. Das kann, je nachdem, eine
willkommene Gratisueberraschung oder eine Geisterbahnfahrt werde, kommt
darauf an, wo sie sich gerade befinden.
Sollten sie der Ehrengast einer Drogenverdammungsveranstaltung sein oder
ein Passagierflugzeug durch ein Andengewitter steuern, dann versuchen Sie
Ruhe zu bewahren. Oder besser: drehen sie einfach durch und schreien sie
nach dem Notarzt.

Drogen (von Walter Moers)

KOKAIN
~~~~~~
Kokain, auch Fickpuder genannt, gilt als die Gesellschaftsdroge Nr. 1. Sie
suggeriert dem Konsumenten, ein extrem gutaussehender, hoechst eloquenter
Nobelpreistraeger mit der sexuellen Anziehungskraft eines schwarzen Loches
zu sein. Auf jemanden, der kein Kokain genommen hat, wirkt das eher wie ein
exkommunizierter Trappistenmoench, der weisse Puderreste an den Nasenloech-
ern hat und sich um Kopf und Kragen quasselt.
Kokain steigert das Mitteilungsbeduerfnis, laehmt aber in gleichem Masse die
Selbstkritik, was dazu fuehrt, dass man jeden chemischen Kurzschluss im
Kleinhirn fuer bares Geld haelt und meint, dass er umghend einer breiteren
Oeffentlichkeit vermittelt werden muss. Kokaingenuss ist die Hauptursache fuer
Rap-Lyrik, Performances und die Gesamtwerke von Rainer Werner Fassbinder und
Hermann Goering.
Fuer den Kokaingenuss in der Oeffentlichkeit gelten ganz besondere Umgangs-
formen. So sollten Sie es vermeiden, wenn Sie sich auf einer wilden Party
mit anderen Kokainisten befinden, dort eine ein Meter lange Koksstrasse auf
den Tisch zu legen und zu verkuenden:

Die ist jetzt ganz fuer mich allein!

Gehen Sie lieber auf's Klo. Aber auch dabei ist Vorsicht geboten! Sie
koennen nicht 15 Minuten lang die einzige Toilette des Hauses blockieren,
dabei Geraeusche wie ein Industriestaubsauger machen und glauben, Sie
kaemen ungeschoren davon. Fuehren Sie deshalb immer einige Briefchen mit
ungeloeschtem Kalk mit sich, die sie nachher grosszuegig an Ihre Freunde
verteilen koennen. Sex auf Kokain ist in der Tat eine Angelegenheit
hoeherer Vergnuegungsordnung. Dazu nur eines: Falls Sie jemals das Geruecht
gehoert haben, dass ein maennliches Glied durch Kokaingenuss so hart werden
kann, dass man damit einen gefrorenen Acker umpfluegen kann: das stimmt!

Wie man die Wirkung von Kokain simuliert:Vier Tuetchen Nescafe mit einer
Tafel Schokakola aufkochen, auf Ex trinken.
Aktivitaeten:
Freeclimbing, Volksreden, Zehnkampf.

LSD
~~~
LSD ist definitiv *keine* Gesellschaftsdroge. Menschen unter Wirkung von
LSD neigen zu Introvertiertheit, Absencen, trinken weinig Alkohol und
spielen ungern Skat. Sie sind vielmehr mit universellen Fragen und
existenzphilosophischen Problemen oberster Ordnung beschaeftigt, dabei
laesst sich nun mal schlecht kegeln.
Unter LSD sollte man auch sportliche Aktivitaeten wie Voelkerball oder
Formationstanz meiden und sich ausserdem von oeffentlichen Auftritten
fernhalten (Buettenreden, Kanzelpredigten). Seien Sie unter der Wirkung
dieser Droge auf alles gefasst!Von kleinen singenden Maennern, die auf
ihrem Kopf eine Kathedrale errichten, sollten Si sich nicht irritieren
lassen. Und wenn Sie in den Spiegel sehen und dort Charles Manson
erblicken, schenken Sie dem einfach keine Beachtung. Sie sind nur auf dem
"HORROR". Das geht vorbei, in zirka 10 bis 48 Stunden. Entspannen Sie sich!
Legen Sie einfach eine Platte auf und *fuehlen* Sie ein bisschen Musik. Das
geht! Auf LSD geht alles! Fuehlen sie, wie die Harmonien Ihren Koerper
umspuelen, durch Ihre Gehoergaenge in ihr Gehirn kriechen und sich dort in
kleine fette Wuermer mit dem Gesicht von Charles Mansonverwandeln, denn Sie
sind ja immer noch auf "HORROR". Dagegen helfen kalte , zuckerhaltige
Getraenke. Trinken Sie ein Glas Limonade und spueren Sie dabei, dass Sie
fuenf Lippen haben. Das bringt Sie ganz schoen auf "HORROR", was ? Lassen
sie ein paar andere LSD-Konsumenten an ihren paranoiden Wahnvorstellungen
teilhaben, das geht ganz leicht. Erzeugen Sie irritierende Geraeusche (etwa
mit dem Fingernagel unter der Tischplatte), murmeln Sie mit verstellter
Stimme Saetze bedrohlichen Inhalts, stellen sie sich doof, wenn man Sie
fragt, ob Sie etwas gehoert haetten. Oder schildern sie einfach Ihre
eigenen Halluzinationen und erzaehlen Sie von Ihrem "Kumpel", der vom
"gleichen Stoff" dermassen draufgekommen ist, dass er jetzt in einer
Gummizelle die spinnen an der wand zaehlt. Das genuegt manchmal schon, um
einen eben noch im Einklang mit dem Universum befindlichen LSD-Astronauten
in ein kreischendes Nervenbuendel zu verwandeln.

Wie man die Wirkung von LSD simuliert:
Fuenfzehn Minuten hyperventilieren und zwei Gauloises gleichzeitig auf
Lunge rauchen. Hinlegen.

Aktivitaeten:
Liegenbleiben. Eventuell onanieren.

Musik:
Walgesaenge.

Stechapfel
~~~~~~~~~~
Wenn Sie Wert darauf legen sollten, sich einmal zu fuehlen wie der Haupt-
darsteller in einem Hieronymus-Bosch-Gemaelde, dann brauen sie sich einfach
einen Stechapfeltee.
Diese nicht zu unteschaetzende Naturdroge waechst in jedem besseren
deutschen Gehoelz und faellt nicht unter das Betaeubungsmittelgesetz!

Vorsicht allerdings bei der Dosierung! Es gilt die Faustregel: Wenn
ungefaehr einen Stunde nach Einnahme der Droge die gesamte Belegschaft der
"Versuchung des heiligen Antonius" auf einen sprung vorbeikommt, war die
Dosierung richtig;wenn Sie mit Schaum vor dem Mund an eine Tragbahre
geschnallt zum Notartzwagen getragen werden, zu hoch. In beiden Faellen
werden Sie eine interessante Zeit haben - wenn sie es interessant finden zu
wissen, wie sich ein klinischer Paranoiker auf der Hoehe eines schizoiden
Schubes fuehlt. Die schlimmsten halluzinationen klingen oft schon nach
einigen Tagen ab.

Wie man die Wirkung von Stechapfel simuliert:mit einer verdorbenen
Fischkonserve lassen sich sehr aehnliche Resultate
erzielen.

Aktivitaeten:
Besenritte, schwarze Messen.

Musik:
Carl Orff, Black Sabbath.

Pilze
~~~~~
Die mildesten Ergebnisse erzielen Sie mit Champignons, die wildesten mit
Fliegenpilzen. Etwa in der Mitte liegen die Psilozybin-Pilze, kleine
unscheinbare Gesellen mit manchmal magischer Wirkung. Doch keine Angst -
wenn LSD der Porsche unter den bewusstseinserweiternden Drogen ist, dann
ist Psilozybin das Fahrrad.
Das bedeutet, die Grenzen der Wahrnehmung werden nie so drastisch
erweitert, dass man glaubt, man habe fuenf Lippen - drei Lippen sind das
Hoechste.
Falls Sie die Pilze richtig dosiert haben, werden Sie bald eine nie
gekannte Liebe fuer alle Lebensformen spueren: fuer Menschen, fuer Tiere,
fuer Pflanzen und besonders fuer Pilze.

Wie man die Wirkung von Pilzen simuliert:Wie LSD, aber mit
Leichtzigaretten.

Aktivitaeten:
Pilze sammeln.

Musik:
Beatles.

XTC
~~~
XTC wirkt ungefaehr so wie alle bekannten Rauschdrogen zusammen,
entsprechend wird es auch hergestellt: Man schuettet zu gleichen Anteilen
Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen
Eimer, dann wird kraeftig geruehrt. Ahnlich umfassend ist auch der Kater:
Sie koennen noch nach 3 Tagen ihre Leber brummen hoeren.
XTC bringt die Hurra-Atome im Gehirn zur Schwingung. Man entwickelt
Allmachtsphantasien und haelt sich fuer das Zentralsexualorgan des
Universums. Nehmen Sie XTC nur in Gesellschaft moeglichst vieler
Sexualpartner ein, das Geschlecht oder die Tierart spielt dabei keine
Rolle.
Sollten Sie den Fehler gemacht haben, die Droge alleine eingenommen zu
haben, gibt es nur eine Empfehlung: Ziehen sie sich nackt aus, laufen sie
in den Park, und voegeln Sie einen Baum.

Wie man die Wirkung von XTC simuliert:
Schuetten sie zu gleiche Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine
Flasche Southern Comfort in einen Eimer, kraeftig umruehren.

Aktivitaeten:
Tanzen, ficken. Oder beim tanzen ficken.

Musik:
Zu laut.

Haschisch
~~~~~~~~~
Haschisch ist keine Droge, sondern ein homoeopathisches Mittel, das einer
Daemonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluss
dehnt sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h., man kann bei
konsequentem Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder
anderen Droge.

Wie man die wirkung von Haschisch simuliert:Schwierig.

Aktivitaeten:
Mehr Haschisch rauchen.

Musik:
Ja, gerne.

Heroin
~~~~~~
Sind Sie lebensmuede, aber zu feige zum Sterben? Dann duerfte Heroin genau
das richtige fuer Sie sein. Ein Heroinkick gibt Ihnen all die Liebe, die
Sie von Ihrer Stiefmutter nicht bekommen haben. Das ist wie waehrend eines
multiplen Orgasmusses zu erfahren, das man den Nobelpreis verliehen
bekommt. Sie muessen als Gegenleistung nur gelegentlich ein paar gelaehmte
alte Damen niederstrecken und ausrauben oder Ihr Geschlecht in einer
uebelbeleumdeten Bahnhofsgegend einer Meute von Randexistenzen feilbieten.
Wenn Ihnen das zu anstrengend ist, koennen Sie ja ein paar Heroinverherr-
lichungsschallplatten aufnehmen, die gehen immer wie geschnitten Brot.
Reich, fett und nach einer Frischzellenkur von der Droge geheilt, koennen
sie dann eine Heroinverdammungsschalltlatte aufnehmen, die laufen noch
besser und werden kostenlos vom Gesundheitsministerium mit farbigen
Broschueren unterstuetzt.

Wie man die Wirkung von Heroin simuliert: Loesen Sie eine Familienpackung
Baldrian in einer Flasche Pernod auf,
trinken Sie alles zuegig mit einem Strohhalm aus und schlagen Sie sich die
Flasche ueber den Schaedel. Das wirkt zwar nicht ganz so wie Heroin, macht
dafuer aber auch nicht suechtig.

Crack
~~~~~
Crack-Atome gelten als die Roten Khmer unter den Drogenmolekuelen: Sie
dringen ueberfallartig ins Gehirn ein und killen dort alles, was sich
bewegt. Das uebertaegt sich auch auf den Konsumenten: Man moechte am
liebsten irgendwo eindringen und dort alles killen, was sich bewegt.

Wie man die Wirkung von Crack simuliert:Eine Tube Pattex in einer Flasche
Domestos aufloesen, intravenoes injizieren.

Aktivitaeten:
Saeureattentate, Bandenkriege.

Musik:
Moeglichst von Negern.

Opium
~~~~~
Typische Chinesendroge, konnte sich auf dem internationalen Markt nie
richtig durchsetzen, genau wie Hundeessen, Studentenmassaker und Mao
Tse-tung.

Wie man die Wirkung von Opium simuliert:Wie Heroin.

Aktivitaeten:
Keine.

Musik:
Egal.

Mit Steuern hat das ja mal gar nix zu tun...
Wenn dir nen Hund draufpisst, dann stellste eben dein Wägelchen an einen falschen Ort, und ausserdem hab ich noch nie nen Hund auf Felgen pissen sehen...
Wenn dir so'n kranker Typ "Säure" draufsprüht, bewegst du dich sehrwarscheinlich nicht in einem dir angepassten Milieu...
Und wenns vom Salz weisse Flecken gibt, warum sollte dann die Versicherung für sowas blechen?!?!?! Da bist doch SELBER schuld, wenn du mit deinen "teuren" Alus im Winter rumfährst... Für sowas gibt es normalerweise "Winterräder"...

Und überhaubt, dieser Versicherungswahn die ganze Zeit... Ist doch völlig pbertrieben! Wenn ihr soviel Angst ume solche Sachen habt, dann kauft sie doch nicht. Wahrscheinlich schlaft ihr dann auch wieder besser, was uns alen zugute kommt, indem ihr euch keine Schlaftabletten mehr verschreiben lassen müsst, die die Krankenkassen zahlen müssen

Genau deswegen geht unser oder euer Sozialstaat zu Grunde
Und dann wieder rummotzen wenn die Prämien steigen...

Da brauchs du halt TON

Ich würd immer nur eine Schicht Carbon laminieren. Wenn der Untergrund zu hell ist, einfach vorher schwarz lackieren. Sonst trägt das zu dick auf...