Beiträge von ElBarto

  • Rote Rückstrahler mit Magnethalter???

    hatte nie rückstrahler dran, nur immer dabei und wenn wer nach gefargt hat hab ich gesagt, das ichs auto gerade gewasschen hab und die mitm hochdruckabgegangen sind und ich gerade neue geholt habe.. da das auto immer sauber war, hat auch jedesmal geklappt.. wird natürlich beim unfall schwer, aber wenn dir einer hinten drauf ballert fallen die magneten bestimmt auch ab und du musst beweisen das die da waren...

  • Kurzer Lacher

    andere zum wahnsinn treiben:


    Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.


    Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)


    Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)


    Zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich während du eine Präsentation machst.


    Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'


    Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.


    Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.


    Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.


    Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien


    Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.


    Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.


    Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.


    Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.


    Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"


    Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.


    Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.


    Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."


    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.


    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".


    Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Fahrstuhl ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.


    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."


    Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.


    Benutze weder Punkt noch Komma.


    Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".


    ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.


    Starre jemanden eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von ihnen!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.


    Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit andern zu reden.


    Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.


    Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.


    Laß einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"


    Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.


    Hüpfe anstatt zu gehen.


    Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst: "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"


    Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.


    Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.


    Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.


    Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.


    Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.


    Singe in der Oper mit.


    Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.


    Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst.


    Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
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  • wie messen wie tief Golf 3 GTI ist?

    Zitat

    Original von General G.
    eingetragen ises ja.Aber das mit den FK Federn und Fahrweren is ja der hammer das die alle so tief kommen.Man,man.


    Danke an alle für die Hilfe! :-z


    das haste aber bei allen FW, bei billigen halt mehr als bei Marken

  • wie messen wie tief Golf 3 GTI ist?

    kannst es unter umständen versuchen anders eintragen zu lassen, beim kumpel ist nur ein möglicher verstellbereich eingetragen (nicht mal irgendwelche zahlen) und auch keine höhe radmitte/bördelkante oder son scheiss... der kann die hütte nach belieben rauf und runter drehen 8o


    PS: ist erst letztes jahr eingetragen worden :-3

  • www.ils.de fernstudium

    danke erstmal..


    hattest du dich auch mal bei potenziellen arbeitgebern umgehört, wie da so die akzeptanz ist...
    habe da unterschiedliche meinungen zu gehört, manche finden es toll ander wiederrum interessiert es nicht :?:

  • habt ihr nen Nebenjob?

    Zitat

    Original von FRank-GTI
    . finanziell lohnt es sich einfach nicht mehr in niedrig-lohn-jobs zu arbeiten. wer unter 1200€ netto verdient und single ist, hat den wahren 1€ job 8o.


    :lol


    das versteh ich jetzt nicht..
    wer also weniger verdient als o.g. soll lieber gleich zu hause bleiben??
    oder was meinst du genau??
    kommt auch noch drauf an was er für die 1200 leistet/leisten muss

  • Hilfe, Einberufungsplanung

    Zitat

    Original von TiGaer



    @ Fabian:Ich würde das nicht so schwarz sehen, alle Leute die ich kenne bereuen ihre Wehrpflicht nicht. Wenn du Interesse und Leistungsbereitschaft mitbringst wirst du ne menge Spass haben.


    komisch.. alle die ich kenne schon :?: