Nie wieder von hinten.
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
bedanken,
der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal
erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion
geändert)
Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe
Worte
ins Ohr haucht.
Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
den
Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis
die
gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz
schön
wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer
wilder,
es
war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr
omisch.
Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann
passierte
das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
ausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt (Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn's ums ArschF"*****"n geht).
Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte
dass
mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz
fest...
das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte
das
Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur
noch
an
einem kleinen Fleischfaden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann
den
guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI,
MIR
IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der
Tür,
um mich ins Marienhospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...
die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich.
An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die
anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt
den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte
erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2
Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die
haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...
doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp, ich hab
se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE
VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT.
ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen
plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen und sagte: NA MÄDELS... ALLES PALETTI?
Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von
mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen
Kopf abgestützt.
EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand
und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich
halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken
Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige
Pakete mit
Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den
Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...
WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des
Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende
Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA
AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie
unter Kontrolle hat.
Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.
Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar (Ümit), warum anal für mich nicht
in Frage kommt.
Gruß
Daniel 
Aber dein 3er Cabrio ist ja echt 
sind die Zierleisten Original?
naja aber ist schon wieder repariert. Neue Tür, Koti, A Säule :-r und wird neu gelackt....
hat da jemand ne idee? Wie habt ihr das beim Golf 1 bzw. 1ser Cabrio gemacht? 