im endeffekt macht der verdränger schon eine rotiertende bewegung. ist zwar von der grundlfäche her nur ca 1cm vom durchmesser her aber bei 13ooo u/min ist das schon genug, das er bei unwucht gegen die wand anschleifen kann.
die roationsbewegung kanns du in den gehäusehälften sehen wenn der lader zerlegt ist. da sieht du lauter kleine kreise. die kommen daher.
gruß
probiers mal hier: http://www.g-lader.info/rsbearbeitung.htm
benutze mal die suche, irgendwer in deutschland hat für den g60 syncro sone anlage entwickelt und vertreibt die.
mir fällt nur grad nicht ein wer...
musst mal auf der seite http://www.passat3b.de gucken und unter suche coming home modul eingeben, dort haben zwei leute solche teile entwickelt und selbst gebaut.
vielleicht entspricht ja von denen deinen vorstellungen
gruß
ich hab da noch ne tel. nr. von nem typen der sowas relativ günstig anbietet (umbaut), wollts auch für meinen 2er..
tel per pn
gruß
ich fand in der größe die pirelli am besten. die haben mir optisch
am besten gefallen wie die mit der felge abschlossen.
hab dann aber auf dunlop gewechselt, warum weis ich nimmer... 
ich bin special service agent bei einem der größten expressdienstleister auf dem markt, d.h.:
organisation von taggleichen zustellungen innerdeutsch, europa- und
weltweit mit allen verkehrsmitteln die zur verfügung stehen.
- charterung von kompletten flugzeugen
= incl. aller überflugrechte, start- und landeerlaubnissen etc.
- persönlich begleitete sendungen( on board courier )
- direktfahrten von pkw, bussen, lkw´s
- kombination von verschiedenen verkehrsmitteln
oder oder oder...
sprich alles was nicht normal laufen kann, wegen größe/gewicht oder
außergewöhnlich schnell oder sicher transportiert werden muß organisiere ich.
wenns sein muß auch mit gepanzerten fahrzeugen mit bewaffneten personal im
begleitfahrzeug usw.....
*angebmodusaus* 
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser
gebe und wenn er diese zu sich nehme,sei er nicht mehr nervös. Nachdem
der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und NICHT das WC!
Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht ElPadrino.Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben,
dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
iemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht!!
Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Maria Magdalena gemeint.
Noah baute die Arche und hatte kein Offshore-Boat.
Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff?! NEIN!!
Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen!!
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus,
er hängt da auch nicht rum,sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche...."!
Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau",
ja sogar als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!
Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
Herzlichst
Ihr Bischof
nein, wenn du 30 min wartest kann nix mehr passieren.
also was super geht ist wenn du nen damen nylonstrumpf nimmst und
mit diesen dann beim autowaschen über die dinger rubbelst.
Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: "Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?"
Der Schuldner: "Ja, einen alten Wecker!"
"Kann ich den mal sehen?"
"Gern!"
Gerichtsvollzieher: "Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack blättert überall ab. Haben Sie sonst nichts?"
Schuldner: "Hmmm, höchstens meine Frau!"
"Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!" Der Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer.
Der kommt aber gleich wieder zurück. "Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen...?"
ist zwar jetzt schon zu spät, aber fürs nächste mal und für die anderen:
vorm folien rausnehmen diese mit nem heißluftfön schön langsam erwäremn und dann langsam abziehen. somit geht die folie in einem
stück mit dem kleber ab. ohne rückstände!
dann die scheibe mit fensterreiniger säubern und fertig 
grüßle daniel
bin leider auch einer von denen die es nicht schaffen das abo
rechtzeitig zu kündigen 
mir würde es besser gefallen, wenn weniger autos, dafür bessere / ausführlichere berichte in der zeitschrift wären.
also richig schöne um- / aufbaubereicht, storys über das auto,
über die aufbauzeit... übern tüv, technische details etc...
jeder hat doch ne story über sein auto zu erzählen.
ich weis das es die leute den redakteuren ganz genau erzählen,
die sich jeden scheiss aufschreiben und nochmal nachtelefonieren
wie was war, dann aber doch wieder was anderes ins heft
schreiben... -toll- 
am schlimmsten finde ich dann sowas wie berichte über lupo cup
beetle cup etc...
die sollten lieber genau und detaillierter über die autos schreiben
und was sich da in einer saison so ändert als des blablabla...
also ich kenn in augsburg noch sonen tüv der für geld sehr viel
einträgt.
peters power shop
nr. hab ich grad net bei der hand -sorry-
der taxi witz ist ja der ober wahnsinn!!!! 
bin (g) laden hatte ich auf meinem g2g60 drauf und cl typenschild
aber das bin-g-laden war etwas diffizil während der zeit mit dem
anschlag in new york...
als spruch noch ein kleines wortspiel:
lieber wört(h)ersee tour 2004 als buchstaben suppe zuhaus.
haste pm
is ja quasi ums eck
also jungs das ist ja mal wirklich zum wegschmeisen hier
hab auch noch einen...
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie
eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner,
streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."
Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht
funktioniert hat. Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen mit einem
großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem
besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie
ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich
werde jetzt mal wedeln!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der
Schwarze nimmt die Frau von hinten und die Frau fängt an zu stöhnen. Sie
schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Schwarzen:
"HAST DU GESEHEN MANN, SO MUSST DU WEDELN!"
wenn ich mal angeben darf...
gestern gabs locker 10cm neuschnee
endlich ist die driftsaison wieder eröffnet *welchfreude*
