Beiträge von OldSchoolMafia

  • Kurzer Lacher


    *Klugscheisser Modus an*


    Leider nicht ganz richtig. Wenn man den Englischen Satz
    ins Deutsche übersetzt müsste es nämlich so heißen:


    Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen
    geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampen     zu
    sein, wünschen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
    anzuschauen. Welche schweizer Hexen-Schlampe,
    die sich wünscht eine geschlechtsumgewandelte
    Schweizer Hexen-Schlampe     zu sein, wünscht sich
    welchen schweizer Swatch Uhrenknopf anzuschauen?

  • Jemand gestern Frontal21 gesehen - Thema ESP

    Zitat

    Original von SDI-Driver
    IMO :tock: wer weiß das er nicht richtig fahren kann sollte sich am besten nicht hinter ein Steuer setzen, oder sich halt ein Auto mit ESP kaufen, auch wenn das nicht das Wundermittel ist so wie es die Medien hinstellen.


    Ich hab das so verstanden, dass der Gegenverkehr in sie reingerutscht
    ist...


    Also ist nicht sie diejenige die ein Auto mit ESP kaufen sollte, sondern
    der andere Fahrer.


    So gesehn hat sie schon recht. Weil SIE kann ja nichts dafür, wenn der
    andere nicht fahren kann. Daher wäre serienmäßiges ESP nicht übel.


    Ich denke das würdest du auch so sehen, wenn dir einer reinrauscht.

  • Leder "lackieren"

    für meine alte Ratte hab ich mein grünes Raid mit dem Folia-Tec Interior Spray schwarz gefärbt.


    Das hielt echt bombig, nach nem Jahr sah das noch aus wie neu, und vor allem wie schon immer schwarz!


    kann ich also nur empfehlen. Kann natürlich anders sein, wenn man was schwarzes auf weiß umsprayt.


    und zum Schluss noch nen echt hilfreichen Artikel.


    Dreaht sich aber um das etwas hochwertigere Programm zum umfärben. Da gehts nicht mit 5 Minuten sprayen und fertig.


    K L I C K


    Hoffe das hilft dir weiter, @Aggro

  • Karostyle

    also ich würde dazu Plotterfolie nehmen.


    ist das Zeugs aus dem die normalen Aufkleber sind, eben nur auf Rollen.


    Musst mal bei eBay oder so schauen, vielleicht tuns ja auch Reststücke.


    Aber sooo leicht geht das dann nicht mehr ab :zwinker:

  • Kurzer Lacher

    FORTSETZUNG


    ------------------------------------------------


    Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte: "JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN."
    Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
    Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen. Spaß beiseite.
    Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
    "SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRIN HAST", sagte der Doc.
    Ich sagte: "ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN". Er lachte nur, der Sack!!!
    Ich konnte es einfach nicht glauben dass ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.


    Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den Knallroten Rand, der es im Moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt, der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
    Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: "SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT." Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca. 10 Minuten (ich erinnere an die vorhin erwähnten 1.70m).
    Als der Schlauch endlich draußen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude zuscheißen würde.
    Der Doc meinte dass es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
    NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.



    Ach so, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann abends lag ich so im Bett drin und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. "NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN"...ich sachte dann "NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER". Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. "OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN."
    Oje ich wurde wütend. "EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR???" Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. "SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???"
    Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meiner Kimme rumspielten.
    Ich sagte: "NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER." Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und musste es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drin bleiben.
    So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
    Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drin, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sah mich dann durch die Scheibe da liegen. Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Betts. Kurz nachdem das Zäpfchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.


    So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
    Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken, Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder dieselbe Frage: "WER IST DIE MACHT VOM RHEIN???" Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten: "NUR DER FC Köln". Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
    Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe, ordnete der Arzt Pampers an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschen im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine Adiletten an...wat ein Anblick.
    Im Raucherzimmer saßen fast nur Fußballfans.
    HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
    HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
    KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
    PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
    DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
    ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
    ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER ICH !!!Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. "DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER", waren die harmlosesten Worte.
    Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fußball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
    1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohlauf und ging Sonntag wieder zum FC.
    So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Außerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Macht s gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
    Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!



    P.S.: Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt, das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....

  • Kurzer Lacher

    und auch hier gilt: falls zu hart, einfach löschen!


    ----------------------------------


    Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den rieseln Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los lässt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
    Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!


    SONNTAG
    Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreißsaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
    Da krieg ich lieber 6-linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
    Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte, stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. "EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT", sagte ich.
    Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
    4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.


    MONTAG:
    Ab zum Arzt, er sagte: Magen Darm Grippe.
    WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.


    Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
    Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
    Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
    Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???


    DIENSTAG 5.00 Morgens.
    Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
    Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. "GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???"
    Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! "HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN", fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.


    Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. "SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS."
    "WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS."
    Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!


    Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
    Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... "MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT."
    Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
    Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
    Die Ärztin war echt ne dumme #####.
    "KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME"
    Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
    Ich sachte: "MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN."
    Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
    Ich hab meine Gedanken dazu aber dann für mich behalten.
    "SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION."
    INNERE STATION 36, Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
    Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
    Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: "TACH, ANDRÉ MEIN NAME... WAT HAST DU DENN?"
    Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: "Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!"
    "HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****."
    Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
    Die Schwester kam rein und sagte: "HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF."
    Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
    Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
    12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins Zimmer. "HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET."
    Ich sagte: "EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT." Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich musste mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. "SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK-ZACK RAUS DAMIT."
    5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf den Pott gerannt wie ein Sprinter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerei.



    Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
    14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. "ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!"
    Nix da, ich musste alleine dahin.
    Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.


    Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
    Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen dass ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.

  • Kurzer Lacher

    von dem Typen mit der Krankenhausgeschichte hab ich noch ne Fortsetzung...


    die ist genau so übel 8o :tock:


    allerdings is die zu lang, weil man hier nur 10.000 Zeichen einfügen kann. stellt sich jemand zur Verfügung nen Zwischenpost zu machen, dass ich das dann in zwei Teilen einfügen kann?

  • Baden-Württemberg

    mir fällt ein:


    hat jemand von euch die eine Speed wo der Golf aus KIB drin war
    (ist erst ein paar Monate her) daheim rumliegen und könnte mal
    nachschauen, ob da was zum Lack drin steht?

  • Abi - und dann...?

    naja, so ganz kann ich das dann doch nicht im Raum stehen lassen.


    zu den Studiengebühren: Kleinvieh macht auch Mist, und 80 Euro
    monatlich allein dafür bezahlen, dass man studieren darf ist so gesehen
    schon ne Frechheit.


    Ich verzichte ja zur Zeit schon auf Party, Kino etc. Das Geld verbrate ich
    dann, obwohl ich noch Schüler ohne Einkommen bin, lieber fürs Auto.
    Hätte gedaht, dass das gerade in einem Auto Forum die Leute eher
    verstehen würden. Wohl ein Aspekt, den ich in meinem ersten Beitrag
    lieber weg gelassen hätte :zwinker:


    Eigentlich ging es mir aber ja darum, in welchem Beruf man gutes Geld
    verdient… dass ich dafür nix leisten will hab ich nicht gesagt (wird leider
    so interpretiert – wahrscheinlich weil ich geschrieben hab, dass ich nicht
    studieren will). Von Kollegen weiß ich, wie schwer es ist, einen
    gescheiten Beruf zu bekommen. Meckern tun dabei aber immer die, die
    ihre zukünftigen Arbeitgeber nicht überzeugen können, sei das jetzt mit
    schlechten Noten oder sonst wie. Denke, dass ich den Mittelweg
    zwischen Streber und Sitzenbleiber aber doch ganz gut getroffen hab.


    Ich sehe durchaus ein wenn ihr der Meinung seid, 3 oder 4 Jahre noch
    ohne Kohle ans Abi ranzuhängen, nur momentan kann ich mir das nicht
    so recht vorstellen

  • Abi - und dann...?

    whoa, viele Antworten :D


    und die meisten alles andere als positiv für nen Pisa geschädigten
    Faulenzer :lol


    nee, mal im Ernst: ich kann nicht zu allen was schreiben, deswegen
    halte ich das jetzt mal allgemein.


    Das mit den 700 Euro habe ich im Zusammenhang geschrieben
    entweder an die BA gehen und für den Betrieb den Depp machen oder
    halt normal an FH oder Uni und dann in den Semesterferien jobben...


    Klar ist 700 Euro ein Arsch voll Geld, aber da kann ich auch gleich Lehre
    machen... Zumal, wie schon einer schrieb, die 700 Euro eh schon sehr
    hoch angesetzt sind.


    Von daher fiel BA in meinen Überlegungen gleich weg.


    Dass ihr jetzt schreibt, lieber noch 3 Jahre auf Kohle zu verzichten und
    danach dann besser abzusahnen als nach ner Lehre war klar. Nur
    weiß ich halt nicht, ob das was für mich ist.


    Einer hat ja auch schon geschrieben, dass man nach 10 Semestern erst
    mal wieder 120.000 Euro aufholen muss.


    Nunja, gerne weiter Kommentare, ich freue mich über die rege
    Anteilnahme... Hat mir bisher auch echt weiter geholfen :zwinker:

  • Abi - und dann...?

    Die Ferien stehen vor der Tür und da fällt mir ein:


    noch ein Jahr und ich hab die allgemeine Hochschulreife 8o


    Da stellt sich mir die Frage, was ich danach machen soll. Ich hab echt
    keine Ahnung und hoffe, ein paar hier im Forum können mir helfen. Sind
    ja einige dabei die auch das Abi haben.


    Grob gesagt geht es mir darum, gute Kohle zu machen. Und das meine
    ich absolut ernst.


    Meine Gedanken zu dem Thema hab ich mir schon gemacht. Das kam
    dabei raus:


    Studieren fällt flach, ich kann mir als Schüler mit Müh' und Not gerade
    so das Auto finanzieren. Wie soll das erst werden, wenn ich jedes
    Semester noch 500 Euro an Studiengebühren berappen muss...


    Auch Studium an der BA wäre für mich keine Lösung, was man da
    verdient ist ein Witz (rund 700 Euro). Da wäre man besser bedient,
    wenn man in den Semesterferien Schicht arbeiten ginge.


    Bleibt also wohl oder übel noch, einen Beruf zu ergreifen. Nur welchen?
    Tendieren würde ich zu was technischem. Aber eigentlich ist mir egal
    was ich mache. Haputsache viel Geld (nochmal, ich meine das ernst...!)


    Welche Erfahrungen habt ihr gemacht? Bzw. was würdet ihr mir raten?


    Danke euch schonmal, ich hoffe auf zahlreiche Antworten. Immerhin
    hab ich mir ja auch die Mühe gemacht diesen langen Text zu schreiben. :D