Beiträge von G60Ing

  • Reinigung Kopf

    Das Zeug ist fett- und Öl lösend.
    Man pinselt die verschmutzten teile ein und kann den Dreck nachher einfach mit einem kalten Wasserstrahl apspritzen.
    Nur nebenbei bemerkt:
    Die Benutzung ohne ÖLabscheider im Abfluss ist strafbar und kostet richtig Geld :?:

  • Reinigung Kopf

    Hab das auch schon in der Spülmaschine gemacht.
    Der G60 Kopf kam zwar blitzblank wieder raus, hab mir aber nachher sagen lassen das es garnicht so gut wegen der Reinigungs-Salze in der Maschine ist. :rolleyes:

  • Kurzer Lacher

    Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
    Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein
    Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn
    nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein
    Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.
    Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
    "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie
    verstehen: Balkon. Haha." Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem
    sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt
    worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und
    fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich
    an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin.
    "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha." Enttäuscht verlässt
    sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese
    tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den
    Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt:"Und
    was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer
    Lösung und weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge
    helfen. Die Lösung lautet:


    (siehe unten - wer hat's auch gleich gewusst???)



























    "Leck-sie-Kohn." Lexikon - :-r

  • Kurzer Lacher

    10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter


    Regel 1
    Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.


    Regel 2
    Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.


    Regel 3
    Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.


    Regel 4
    Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.


    Regel 5
    Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
    Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."


    Regel 6
    Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
    Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.


    Regel 7
    Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.


    Regel 8
    Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.


    Regel 9
    Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
    Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.


    Regel 10
    Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
    Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines. :D

  • Kurzer Lacher

    > Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen
    den
    > Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.
    > Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet dann:
    > "Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert
    Redford
    > schlafen würde. Dann geh zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für
    1
    > Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt geh zu deinem Bruder
    und
    > frage, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde.
    > Dann komm zurück und sage mir, was du dadurch gelernt hast."
    > Der Kleine zieht los, um seine Fragen zu stellen.
    > Die Mutter antwortet: " Natürlich würde ich das. So eine Chance würde
    ich
    > mir nicht entgehen lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde
    ich
    > das. Ich müßte verrückt sein einen Brad Pitt nicht mit in´s Bett zu
    > nehmen". Der Bruder antwortet: "Natürlich ! Weißt du wieviel Geld 1
    > Million ist ?"
    > So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann
    zu
    > seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na Junge hast du den Unterschied
    > zwischen "möglich" und "realistisch" gelernt?"
    > Antwortet der Knirps:
    > "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, realistisch
    gesehen
    > leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach" . . :-r

  • unsachliche Beiträge + unrealistische Leistungsangaben werden gelöscht !

    Ich werde von jetzt an Beiträge die nur der privaten Unterhaltung oder Auseinandersetzung dienen und die nichts mit dem Thema zu trun haben löschen.
    Diese Beiträge blähen die Threads unnötig auf und sind auch nervig für alle anderen jedesmal mitlesen zu müssen wenn sie die Suche bemühen und Fakten wollen. :motz
    Wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt , besser per PN klären. :blink:

  • G60 Kopfbearbeitung

    Also Bilder könnte ich nachher von Zuhause aus jede Menge zeigen, z.B. Vergleich der Kanäle letzte Serie Kopf gegen SLS optimierter etc..


    Klar muß Kopf zu Dichtung und Krümmer immer aufeinander passen, möglichst ohne Übergang.
    Dabei verhält es sich bei Ein-und Auslass leider oft gegensätzlich:
    Meistens sind die Einlasskanäle nachher riesengroß, die Dichtung kann man sich schnitzen, aber das Saugrohr bekommt man innen nicht komplett auf den Durchmesser. :rolleyes:


    Beim Auslass ist es andersherum: Der Fächer (z.B.) Tezet ist derart riesig, da muss man sogar die großen Hartmanndichtungen noch aussägen und den Kanal im KOpf bekomt man nie im Leben so groß :motz


    Einlass auf jeden Fall konisch, kleinester Durchmesser ist der Ventildurchmesser :zwinker:

  • ATZ/MTZ CD gesucht

    Der ein oder andere technisch interessierte hat vieleicht schon einmal was von den ATZ oder MTZ Zeitschriften gehört =)
    Die ganzen Hefte gibt es auch am Jahresende immer auf einer CD.
    Hat die jemand oder kann die besorgen (die letzten 5..) ? :wink

  • Fragen wegen Reifen /Felgen auf 3er

    Fragen für einen Kumpel:


    Er bekommt einen Satz BBS von Golf 2 GT Special mit Reifen.
    Die Größen müssten 6x15 Zoll und 185/55 R15 sein ?
    Darf er die auf einem der ersten Golf 3 fahren ?
    93er, 1,8er , 75 PS, kliene Bremse...


    Darf er auf den 6x15 auch 195/50 montireren ?
    Wieviel teurer sind die 185/55 als 195/50er in 15 Zoll ?


    weitere Frage :
    wie sehen die Chancen auf einem Jetta 1 aus,
    hat die GTI Verbreiterungen ..