Beiträge von DocPolo

Wooooooooooow, echt spitze!

Hast du das zufällig auch noch ohne Schriftzug? Wär echt klasse.

Würd mich freuen wenn sich sonst noch wer an den Bildern austobt

Oder falls sich hier jemand austoben will, bitteschön:

Mal ne blöde frage am Rande, was beideutet eigentlich das "DUB"?

Ich und meine winterbitch!

1130kg Leergewicht bei 60 Saugdiesel-PS

18,83 kg/PS

Sommerauto:

965kg mit 75PS

12.87kg/PS

Kommt ein Mann in die Hölle und ist so unglücklich darüber, daß der Teufel ihn an der Hand nimmt um ihm zu zeigen, daß das alles ja gar nicht so schlimm ist. Er nimmt ihn beiseite und fragt ihn, ob er denn gerne raucht. Der Mann schaut den Teufel an und antwortet ganz zögerlich: "Ja, doch, schon so ab und zu mal eine Zigarre oder Pfeife..." Und schwups - stehen die beiden in einem riesigen Raum in dem tausende Männer ganz gemütlich auf Sofas und in Sesseln sitzen und gaaanz genüsslich Zigaretten, Zigarren, Pfeifen und Wasserpfeifen rauchen. Der Teufel sagt: "Siehst du, das ist bei uns Montags los - Montag ist der Rauchtag." Der Mann ist verwundert und nicht mehr ganz so unglücklich. Fragt ihn der Teufel, ob er denn gerne Frauen mag. Der Mann nickt verlegen und schwups - stehen die beiden in einem riesigen Raum in dem gerade eine unglaubliche Orgie mit den schönsten Frauen die er je gesehen hat im Gange ist. "Tja" sagt der Teufel, "Dienstags ist bei uns Sextag!" Der Mann wirkt schon fast völlig entspannt als der Teufel ihn fragt ob er nicht auch schon mal Drogen genommen hat. Der Mann druckst eine Weile herum und gibt dann zu, es schon mal probiert zu haben. Und schwups - stehen die beiden in einem riesigen Raum in dem überall Männer und Frauen in der Gegend rumliegen und Drogen in allen Varianten konsumieren. Der Teufel daraufhin: "Mittwoch ist unser Drogentag..." und grinst den Mann verschwörerisch an. Der ist inzwischen total locker und fröhlich und freut sich schon auf seine Zeit in der Hölle als ihn der Teufel fragt: "Und, mein Guter, hast du auch schon mal was mit einem Mann gehabt ?" Der Mann schaut ihn schockiert an und sagt: "Nein, niemals, um Gottes Willen, das ist ja widerlich und ekelhaft !!!" Worauf der Teufel trocken antwortet: "Uh, oh, dan wird dir der Donnerstag gar nicht gefallen..."

Eine Beamtenfrau ist im Krankenhaus zur Entbindung. Die Wehen haben schon lange eingesetzt und die Geburt ist in vollem Gange. Wenig später kommt das Kind - ein Junge - gesund und munter zur Welt. Der stolze Beamtenvater hält seinen Sprössling in seinen kräftigen Armen, als der Sohnemann plötzlich: "E = mc², Masse und Energie sind äquivalent" sagt.
Die Eltern gucken sich verdutzt an... viel zu intelligent, der Balg, soll schließlich ein guter Beamter werden...
Nach kurzer Diskussion mit den Ärzten steht der Beschluss fest. Man entfernt eine Hirnhälfte operativ. Gesagt, getan, der kleine wird operiert. Als dieser aus der Narkose aufwacht blickt er seine Eltern an und sagt: "a²+ b² = c²".
Die Eltern sehen sich etwas ratlos an. Immer noch zu intelligent!! Es wird eine weitere Operation beschlossen. Bei der OP wird die zweite Hirnhälfte auch noch entfernt. Um den großen Hohlraum zu füllen stecken die Ärzte ein trockenes Brot in den Kopf und schließen diesen wieder. Als das Kind aufwacht
sagt's: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte..."

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht`s denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?"
Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206. warst !"

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die
Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen
soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich
habe fast keinen Platz für dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so
schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst
dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen,
wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum:
Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem
riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit
Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer
wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das
gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich
das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von
einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine
einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das
Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und
dann der Lärm das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf
gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika
Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene
eine Weile etwas ungläubig an und
sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige
für mich."

Der Teufel lächelt und sagt:
"Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

Läuft ja eh auf ne einzelabnahme raus, von der her ist´s Latte ob du Papiere hast oder nicht.

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter....."

Meld dich mal im http://www.show-and-shine.at an und schau da mal nach, da gibts bereits nen Thread über Satteln in Ungarn usw.

"Mit Xenonlincht ohne Scheinwerferreinigungsanlage und automatischer Leuchtweitenregulierung" Steht doch alles da

Naja, mit dem Brett mußt schauen, wenn du glück hast merkt er´s nicht, genau so wie auch mit der Lüftung. Allerdings MUSS die Lüftung gehen wegen freiem Sichtfeld bzw der Gefahr wenn die Frontscheibe beschlägt.

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit
| Hasch zu, soweit
| ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne
| Runde per Auto
| um
| den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten
| und da ein, zwei
| Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
| "He, lass uns
| doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
| bestimmt lustig!
| "
| Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam
| uns beim
| Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in
| den Kofferraum
| bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der
| Karre und kriegen
| die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..."
| ... Und auch
| als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch
| nicht fassen.
| Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto
| "Ja, wir haben
| gerade 3
| Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?"
| haben wir uns bei
| der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
| Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem
| Fahrer des
| hinteren
| Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
| vorm
| Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt
| uns an und
| sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ
| hinter euch hat
| fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den
| Kreisverkehr gefahren!"
|
| Gut, dass es die Alkoholiker gibt......................

@ Sladdi: Die Clubsport gabs doch gar nicht in 8", oder täusch ich mich da.

Oder sinds die "bearbeiteten" Felgen von Rüdiger?

Kann mir nicht vorstellen daß Felgen die nur mit Frischhaltefolie eingepackt sind sicher verpackt sind und unbeschadet ankommen. Da wären ja alle Felgenhersteller blöd weil sie Kartons verwenden (die innen teilweise nochmal gepolstert sind), wenns auch mit Frischhaltefolie gehen würde.

Das einzigste Problem das ich mit den Kartons habe ist, daß ich kaum 16" herbekomme... :-a Die ganzen Reifenhändler rücken kaum mehr welche raus.

Du hast sicher eine Mängelkarte bekommen, oder? Nimm das Auto so wie es ist und fahr zum TÜV und laß dir ne Bestätigung geben daß das alles so seine richtigkeit hat und alles so eingetragen ist.

Denke es wird trotz allem schwer werden da was zu erreichen.

Da schieb ich gleich noch ne Frage mit nach.

Hat zufällig einer auf dem 1er Cab auf der VA 8x16? Falls ja, mit welcher ET und was habt ihr da an den Kotflügeln machen müssen?

Hätte da noch nen Satz 8" abzugeben

Siehe Teilemarkt.

Zitat

Original von Sladdi-Deluxe
War letzte woche beim DPD und dann der schreck..........
Only noch für gewerbliche.................
Kann das sein?

Bullshit, ich hab erst heute morgen 6 Felgen per DPD verschickt. Geht Problemlos.

DPD, ich verschicke Felgen ausschließlich per DPD. Sind günstig und schnell.