Beiträge von DocPolo

  • T-Net-Box löschen, aber wie?!?

    Wer von euch hat ne T-Net-Box, also den internen Anrufbeantworter von T-Net? Habe bei mir das Problem, daß ich die aufgezeichneten Anrufe nicht löschen kann. In der ansage kommt nichts wie: "zum löschen drücken sie die X". Hab dann bei der Telekom auf der HP die Beschreibung ausgedruckt und da steht drin 9* oder 99* drücken zum löschen. Funktioniert aber beides auch nicht.


    Kann es sein daß sich die Gespräche nach ner bestimmten Zeit selbst löschen?!?!?


    Wer hat das selbe Problem oder weiß diesbezüglich Bescheid?

  • Brauche Rat,Renault 5 GT Turbo

    Mein Bruder ist so´n Renault Fuzzi und hat auch nen R5 als winterauto. Hab ihm mal dein Posting geschickt, darauf hin kam das Zurück:



    Fachmänner für den 5er gibt´s hier:
    http://www.renault-5.de/r5-forum/


    eben schauen ob der Turbokühler dicht ist, evtl. auch mal Turbo abschraubenund schauen ob der sauber gelagert ist.
    Dann auf jeden fall mal am Öl riechen, wenn´s muffig stinkt finger davon
    lassen.
    Dann den vorbesitzer in der ersten Probefahrt fahren lassen, wenn er ihn tritt, Finger weg.


    Dann kommt´s eben auch drauf an ob´s der breitbacken oder der schmale turbo(alpine) ist...
    Sowas muß sehr gepfelgt warmgefahren und kaltgefahren werden.. sonst kannstlaufen Lader richten..


    und dann auf vorbesitzer achten, wenn´s viele sind, lieber sein lassen...


    aber einfach mal im 5er-forum fragen...

  • Fragen zu Pentium® 4 Prozessor 640 mit HT (dringend)

    Da ich nicht so der Computer-Freak bin und im intenet nichts dazu gefunden habe frag ich hier mal nach. Und zwar gehts um nen Pentium Prozessor, genauer gesagt um den:


    Intel® Pentium® 4 Prozessor 640 mit HT (3.20 GHz, 800 MHz fsb, 2MB Cache)


    Intel 4 Prozessoren übersicht



    Kann mir jemand sagen was diese HT - Technologie ist.



    Momentan redet jeder daß 64bit das ist was in Zukunft kommen wird. Ist dieser 640 auch so ein 64bit?



    Wer kann mir da was zu sagen? Ist wirklich dringend, da ich bis spätestens Dienstag den Rechner bestellt haben muss.



    Danke schon mal.

  • Schlumpf - Lupo

    Hast du das Lenkrad mal draufgesteckt als das Brett drin war? Wird vermutlich nicht gehen, da das Lenkrad an der Tachabdeckung ansteht.
    Vermutlich kannst das Brett gar nicht so weit Kürzen (wegen den mittleren Lüftungen) daß es am Lenkrad passt.

  • Was tun mit uraltem Anhänger?

    Setz das Ding bei ebay rein. Mein Nachbar hat letztens auch so ne alte Kiste die glaub auch um die 30 Jahre alt war bei ebay reingestzt. Das Teil war komplett am Arsch und total verbogen. Ging für über 100,- euro weg.
    Letztens war ich auf ner Versteigerung von ner Firma, die hatten auch noch so nen Bock von 1972, die Läden verbogen, die Bretter durch, Lichter kaputt, usw. Brachte 80,- Euro zzgl 16%MWST zzgl 15,- Auktionsgebühr. Waren dann im endeffekt auch über 100,- euro.


    Also, bei ebay rein und weg damit.

  • Nullstellung bei Einarmwischer ?!

    Kannst du doch in dem ändern, in dem du das Gestänge unten löst, den Wischer auf die gewünschte ausgangsstellung stellst und dann das Gestänge wieder anziehst.


    So wars zumindest bei mir "damals" bei meinem Polo 3. Weiß aber nicht mehr ob das bei mir damals nur der Arm war, oder ob ich da ein anderes Gestänge verbaut hatte.

  • Flugplatz rennen in aalen elchingen

    War echt klasse, Wetter hat gepasst, Stimmung hat gepasst, Leute und Autos ohne Ende.


    @ Veedub: Hab mir deinen Beetle mal nähers angeschaut, echt erste Sahne, gefällt mir echt wahnsinnig gut, obwohl absolut kein Beetle Fan bin!

  • Kurzer Lacher

    Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
    dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
    vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.


    Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
    und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.


    Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
    Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"


    Er: *lächelt dümmlich*


    Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)


    Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
    Himmels."


    Ich: "Soldaten des Himmels?"


    Beide: *eifriges Nicken*


    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."


    Beide: *gucken doof*


    Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
    denn Krieg?"


    Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*


    Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."


    Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"


    Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
    alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
    diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
    wenig Spaß gönnen...?)


    Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
    unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.


    Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."


    Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...


    Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
    und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
    Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.


    Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."


    Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
    immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."


    Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.


    Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
    das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
    Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
    machen.


    Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"


    Sie: "Sehr gern."


    Er: "Das wäre sehr freundlich."


    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
    Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
    Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.


    Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.


    Sie: "Glauben Sie an Gott?"


    Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
    das täte?"


    Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
    schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."


    Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
    noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."


    Sie: *erst mal sprachlos*


    Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
    Sünden gestorben."


    Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.


    Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"


    Sie: *guckt blöd* "Wer?"


    Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
    genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
    bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
    ausgebildet?"


    Beide: *gucken blöd*


    Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."


    Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."


    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
    Attribut sei Gott vorbehalten?"


    Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
    Sohn Jesus Christus auch."


    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
    seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"




    Beide: *Mund steht offen*


    Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls,welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."


    Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*


    Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
    die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."



    Beide: *gucken nun erst recht blöd*


    Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"


    Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."


    Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."


    Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
    retten."


    Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."


    Beide stehen auf.


    Sie: "Danke für den Tee."


    Er: *nickt*


    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."


    Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.


    Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
    Ihre Seele verdammen."


    Sie: *nickt beifällig*


    Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"


    Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn.."


    Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.


    Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.


    Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
    großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

  • Kunststoffkleber/Reparaturset

    Also ich cleane und bau sämtliche Stoßstangen ausschließlich mit den 2-Komponenten-Kunststoffreparatur-Zeugs von Würth, Lörch und Berner um. Hält wunderbar, ist einfach zu verarbeiten und einfach zu bearbeiten. Einzigster Nachteil: nicht ganz billig. die 50ml Kartusche ksotet zwischen 15 und 25 Euro und ist leider nicht als Privatmann beziehbar.



    Hier mal ein kleines Beispiel, die Front hab ich komplett mit dem Zeug einteilig gemacht und die platte beim Kennzeichen eingesetzt.