Kurzer Lacher

    *Eine Adventsgeschichte*

    1.Dezember
    Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
    Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

    2.Dezember
    Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss
    meiner Liebsten.

    3.Dezember
    Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er
    eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.

    4.Dezember
    Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
    Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.

    5.Dezember
    Ein Schokoschlitten. Sehr schön.

    6.Dezember
    Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint
    sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt
    Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.

    7.Dezember
    Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

    8.Dezember
    Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den
    Adventskranz anzünde.....

    9.Dezember
    Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.

    10.Dezember
    Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,
    bevor die Azubine sie sieht.

    11.Dezember
    Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken, Ehefrau hat die Kondome
    in der Tasche gefunden.

    12.Dezember
    Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie aber
    schaut mich an. Morgen Termin beim Chef.

    13.Dezember
    Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.

    14.Dezember
    Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
    Erklärungsversuche scheitern an Ihrem Schweigen.

    15.Dezember
    Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen
    an. Sie empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

    16. Dezember
    Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

    17.Dezember
    Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd:
    Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.

    18. Dezember
    Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
    entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

    19.Dezember
    Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
    Zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum.

    20.Dezember
    Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose
    zu waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat
    wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu
    sein.

    21.Dezember
    Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre
    Sachen packt.

    22. Dezember
    Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
    Auge. Habe kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf
    einen Sprung vorbei.

    23.Dezember
    Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen
    die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem
    brennenden Weihnachtsbaum.

    24.Dezember
    Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag
    mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein
    Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und
    hätte was mit der Rute zu tun.

    Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien....? ?(

    Nikolausgedicht der Frau:


    Müde bin ich, geh zur Ruh,
    mache meine Augen zu.
    Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
    bitte ich Dich noch um was.
    Schick mir mal 'nen netten Mann,
    der auch wirklich alles kann.
    Der mir Komplimente macht,
    nicht über meinen Hintern lacht,
    mich stets nur auf den Händen trägt
    und sich Geburtstage einprägt,
    Sex nur will, wenn ich grad mag
    und mich dann liebt den ganzen Tag.
    Soll die Füße mir massieren
    und mich chic zum Essen führen.
    Er soll treu und zärtlich sein
    und mein bester Freund noch oben drein.



    Nikolausgedicht des Mannes:


    Lieber Nikolaus ,
    schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
    Getränke- und Fleischhandel besitzt und
    Jahreskarten fürs Stadion hat.
    Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

    Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank
    investiert hat, mußte sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.


    Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
    konnte:
    - 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
    - war ständig heiter
    - hatte viel Spaß
    - hat den Regenwald gerettet
    - und hat heute noch ...
    ( Achtung, jetzt kommt´s)
    - LEERGUT im Wert von 223,20 Euro !!!!

    Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

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