Kurzer Lacher

    Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge
    schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."


    Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss Es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich Weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"


    "OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"


    Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

    Zitat

    Original von kai
    Ich würde sagen das ist der Golf von Dag und das ist nur soweit angepasst worden.wegen der Haldex in der Syncro Achse.


    Tornado:
    Also evtl erst selber besser machen und dann weiter aus dem Fenster lehnen...


    Bevor sich noch jemand hier auf den Schlips getreten fühlt, nehme ich das hier wieder raus. Sorry, falls dem so war oder ist.


    Allerdings würde ich nie einen Stabi durchtrennen um für Freigang zu sorgen.... Da würde ich eher zu anderen Lösungen tendieren. Aber macht ihr mal ;)



    BTT also zurück zu den Lachern....


    MfG Sven

    Für alle, die noch keine Kinder haben oder gerade am »Basteln« sind ... überlegt es euch noch mal gut !!!!
    Für alle, die schon Kinder haben ... zu spät ...


    Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas/USA, die anonym bleiben möchte.


    WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE


    1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
    2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
    3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
    4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
    5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
    6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
    7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von »Oh weia«, ist es schon zu spät.
    8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
    9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
    10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
    11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
    12. Kraftkleber hält ewig.
    13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
    14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
    15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
    16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
    17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
    18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
    19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
    20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
    21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
    22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
    22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

    rofl, wer hat grade pro7 galileo gesehen?


    da waren zwei teams (männer vs. frauen), die mit flex & co. jeweils einen golf 2 maximal erleichtern sollten, so dass der wagen aber noch fährt.


    ende der geschichte: alles rausgeflext, dach ab, wagen in der mitte durchtrennt- der wagen fuhr also nur auf der vorderachse! als sitz diente ein wasserkasten.


    467 kg mit fahrer hatten die männer... das ist doch mal wettbewerbstauglich! :D

    Polizeikontrolle


    Du hast dich schon immer gefragt wie du bei einer Polizeikontrolle am sympathisch rüberkommst? Hier ein paar Tips:


    Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
    Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
    Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
    Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
    Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
    Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
    Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
    Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
    Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
    Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
    Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
    Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
    Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
    Versuche zeitgleich mit ihm "Führerschein und Fahrzeugpapiere" zu sagen.
    Wenn du was unterzeichnen musst pople vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
    Kau auf dem Stift herum.
    Steck dir den Stift ins Ohr.
    Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
    Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
    Lass dir alles zwei mal erklären.
    Sprich ihm alles leise nach was er sagt
    Rede mit dir selbst.
    Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
    Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
    Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
    Wenn du darfst spiel mit der Sirene
    Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das Gitter.
    Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
    Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
    Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
    Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
    Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
    Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
    Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
    Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
    Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder".

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