Kurzer Lacher


    warst du auf der schule oder kennst du evtl die aus der untersten Reihe, 2er Platz von links? icq nummer oder sowas wäre gut :zwinker: :zwinker:

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.


    Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.


    Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:


    'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?'


    Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:


    'Du kannst es haben, es kostet allerdings 300 Euro!'.


    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich zur Stelle und gab ihr 300 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.


    Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:


    'War Horst heute Nachmittag hier?'


    Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:


    'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.'


    Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:


    'Und hat er dir 300 Euro gegeben?'


    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:


    'Ja er hat mir 300 Euro gegeben.'


    Anton lächelte zufrieden und sagte:


    'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"


    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"


    Rudi nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Rudi: "36."
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Rudi: "Berlin."
    Und so weiter ...


    Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
    Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."


    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."


    Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."


    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."


    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."


    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."


    Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"


    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


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    Murphy`s Sex Law
    1. Je huebscher eine Frau ist die Dich liebt, je einfacher ist es,
    sie ohne Gewissensbisse zu verlassen!
    2. Nichts verbessert sich mit zunehmenden Alter!
    3. Sex hat keine Kalorien!
    4. Sex beansprucht die geringste Menge Zeit und verursacht die groesste Menge Aerger!
    5. Es gibt kein besseres Mittel gegen Sex, als noch mehr Sex!
    6. Sexappeal ist zu 50% was Du hast und zu 50% was Du denkst zu haben!
    7. Habe niemals Sex mit jemandem aus dem selben Buero!
    8. Sex ist wie Schnee - Du weisst nie wieviel Zentimeter es geben wird und wie lange er haelt!
    9. Ein Mann im Haus ersetzt zwei Maenner auf der Strasse!
    10. Wenn Du sie an den Eiern hast, wird ihr Hirn und Geist bald folgen!
    11. Jungfraeulichkeit kann geheilt werden!
    12. Wenn eine Frau anfaengt ihren Mann zu verstehen, hoert sie gewoehnlich auf, ihm zuzuhoeren!
    13. Schlafe niemals mit jemanden, der noch verrueckter ist als Du selbst!
    14. Qualitaeten die Frauen an Maennern am anziehensten finden, sind die selben,
    die sie Jahre spaeter nicht mehr ertragen koennen!
    15. Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird!
    16. Es ist immer der falsche Zeitpunkt im Monat!
    17. Die beste Art einen Mann zu halten, ist ihn in die Arme zu nehmen!
    18. Bei ausgeschaltetem Licht sind alle Frauen schoen!
    19. Sex ist vererbbar. Wenn deine Eltern nie Sex hatten ist die Chance hoch,
    dass Du ebenfalls niemals Sex haben wirst!
    20. Je juenger, je besser!
    21. Das Spiel der Liebe wird niemals wegen einbrechender Dunkelheit abgebrochen!
    22. Es war nicht der Apfel am Baum, der den Aerger im Garten verursachte,
    sondern das Paar das darunter stand!
    23. Sex diskriminiert die Scheuen und Haesslichen!
    24. Bevor Du deinen Prinzen findest, musst Du eine grosse Anzahl Froesche kuessen!
    25. Es mag einige Dinge geben, die besser als Sex sind und einige, die schlechter als Sex sind,
    aber nichts ist genauso gut!
    26. Liebe deinen Nachbarn, aber lasse Dich nicht dabei erwischen!
    27. Liebe ist ein Loch im Herzen!
    28. Wenn all die Muehen und Kosten, die in die Erforschung der weiblichen Brust investiert wurden,
    in die Raumfahrt investiert worden waeren... haetten wir Currywurst-Buden auf dem Mars!
    29. Liebe ist eine Sache der Chemie, Sex der Physik!
    30. Mache es nur mit den Besten!
    31. Sex ist ein Drei-Buchstaben-Wort das ein altertuemliches Vier- Buchstaben-Wort braucht,
    um seine wahre Bedeutung zu verschleiern!
    32. Man kann kein Kind in einem Monat erzeugen, in dem man neun Frauen schwaengert!
    33. Liebe ist der Triumph der Einbildung ueber die Intelligenz!
    34. Es ist besser, geliebt und verloren zu haben, als niemals geliebt zu haben!
    35. Lege Dich niemals zu einer Frau, die mehr Probleme hat, als Du selbst!
    36. Enthalte dich Wein, Weib und Gesang... hauptsaechlich Gesang!
    37. Streite Dich niemals mit einer Frau die muede ist... oder ausgeruht!
    38. Eine Frau vergisst niemals die Maenner, die sie haette haben koennen,
    ein Mann niemals die Frauen, die er nicht haben konnte!
    39. Nicht die Laenge des Zauberstabes ist entscheidend, sondern die Magie, die ihm innewohnt!
    40. Sag niemals `Nein`!
    41. Ein Mann kann mit jeder Frau gluecklich sein, so lange er sie nicht liebt!
    42. Sex ist einer der neun Gruende fuer Reinkarnation - die anderen acht sind unwichtig!
    43. Es gibt keinen Unterschied zwischen einem Weisen und einem Narren, wenn sie verliebt sind!
    44. Gehe niemals wuetend ins Bett, stehe auf und streite!
    45. Liebe ist die Selbsttaeuschung, die eine Frau von einer anderen unterscheidet!

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