Kurzer Lacher

    Zitat

    Original von Muckel1



    Drum hab ich einen schönen Feuerlöscher im Kofferraum.....sicher ist sicher =)


    Tja und der bringt dir dann acuh nix, weil dein Turbo deine Materialien hinter der Spritzwand zur Selbstentzündung gebracht hat, indem er sie höllisch erhitzt. Ist ja so in dem Video passiert. Da sieht man mal, wie wichtig eine gute Wärmedämmung im Krümmer und Hosenrohrbereich ist, ebenso wie im Turbobereich selber!


    Da wirst du mit einem Feuerlöscher ncihts retten können !


    MFG Sven

    Nr.1


    Kommt ein Japaner in die Bar. Geht zur Theke, hinter der ein Farbiger steht, und sagt:"Ein Biel bitte" Fragt der Barkeeper:"Was möchten sie?" Der Japaner:"Ein Biel bitte" Der Barkeeper:"Ach, sie meinen ein Bier. So geht das aber nicht, nicht richtig aussprechen können, aber saufen. Kommen sie mal hinter die Theke und ich geh raus. Dann zeig ich ihnen mal wie man das richtig macht." Er geht raus, kommt rein und sagt:"Schönen guten Abend, ein Bier bitte." Darauf der Japaner:"Ne ne, nix Biel, Niggel welden hiel nicht bedient."


    Nr.2


    Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: 'Ich wollte nur das Fieber messen!' Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: 'Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!'


    Nr.3


    ein orang-utan sitz kiffend am strand. da kommt ein biber vorbei...


    der biber zum affen: ey, du siehst so entspannt und glücklich aus, wie machst du das?


    der affe: ich rauche richtig gutes hasch. pass auf, du nimmst einen zug und schwimmst dann über den see.


    der biber zieht und schwimmt los.


    an der anderen seeseite angekommen steht vor dem biber plötzlich ein nilpferd.


    das nilpferd: ey, biber, du siehts so glücklich, wie machst du das?


    der biber zum nilpferd: auf der anderen seite sitzt ein orang-utan und kifft richtig gutes gras. schwimm mal rüber und nimm nen zug!


    das nilpferd schwimmt los.


    kaum auf der anderen seite angekommen und aus dem wasser gestiegen schreit der affe: biber, atme aus biber, atme aus!!!

    Fragen die die Welt nicht braucht:


    - Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen??


    - Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat??


    - Warum trägt eine Kamikazepilot einen Helm??


    - Warum gibt es z.B. Whiskas-Huhn, -Fisch, -Rind, aber kein Whiskas-Maus??


    - Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann Geiselnahme??


    - Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere??


    - Leben verheiratete langer oder kommt es ihnen nur so vor?


    - Warum laufen Nasen, während Füße riechen?


    - Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?


    - Wie kommen die 'Rasen betreten verboten'-Schilder in die Mitte des Rasens?


    - Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?


    - Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?


    - Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?


    - Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?


    - Warum 'Abkürzung' so ein langes Wort ist?


    - Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?


    - Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?


    - Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?


    - in Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?


    - Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?


    - Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?


    - Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?


    - Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?


    - Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?


    - Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?


    - Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?


    - Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?


    - Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?


    - Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?


    - Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?


    - Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?


    - Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?


    - Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute bekommt?


    - Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er
    dann ein Schloss in der Tür?


    - Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?


    - Warum gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle?


    - Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?


    - Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?


    - Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?


    - Warum lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest?

    - Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?


    - Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?


    - Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?


    - Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?


    - Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

    Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
    Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.


    Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?


    An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an.


    Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.


    Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.


    Katrin hat doch gerade Urlaub...


    Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"


    Andrea: "Kennen wir uns??????"

    @ Godfather-toth


    Erspare uns bitte Deine Praktiken, und behalte die Fotos Deiner Webcam besser für Dich... :lol :lol :lol :lol :lol :lol


    :zwinker:

    Das Auto ist jene technische Erfindung, welche die Anforderungen an
    die Reaktionsschnelligkeit der Fußgänger beträchtlich gesteigert hat!!


    Der kleine Nils hat Konfirmation, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:


    "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."


    Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich
    gestern noch verprügelt?"

    Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann
    ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
    beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist
    das vielleicht auch noch okay......

    Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst " ALTER, DER
    IGEL WOHNT AB JETZT HIER ! ", dann ist das zu viel..."

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