Kurzer Lacher

    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste
    was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
    Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
    Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
    Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
    Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
    chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"


    "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."


    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"



    Mortal Peep Fight


    Loriot


    George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
    "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf den Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
    Der Teufel lächelt und sagt: "Ok Monica, Du kannst jetzt gehen."
    :D

    mfg


    Stefan
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    Radkäppchen und der böse Golf


    Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
    Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill."


    Plötzlich klopfte es an der Tür:
    "Poch, poch...".
    "Wer ist da?"
    "Kater Lysator."
    "Oh, Kater Lysator!""Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
    "Krr, krrr, krrrr."
    "Sitz, Heizung!"
    "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
    "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
    wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
    aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
    Zuerst dachte ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."


    Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie
    immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
    auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
    Waschstraße:
    "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"
    machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.
    Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
    kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.


    Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen
    gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
    Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."


    In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,
    hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,
    wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".


    Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
    "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich
    werde dich nämlich in den Schnee ketten."


    Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
    Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz
    edes aus!"
    Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
    "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem
    Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du
    kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
    Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.
    Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in
    die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
    Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich
    dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"


    Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur
    Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt
    jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut."

    mfg


    Stefan
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    > Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase - Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
    > Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW Ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
    > So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
    >
    > Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
    >
    > Und die Moral von der Geschichte:
    >
    > Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.


    :lol


    SDI

    Original Mails an Verkäufer, die bei eBay Produkte verkaufen.


    hallo
    meine tochter ist erst 11 jahre wiegt aber schon 65 kilo welche jackengrösse soll ich nehmen


    gruss



    Hallo
    du bist ja ein drecksack. wieso überweist du das geld zurück wenn ich mich in der kontonummer vertippe. war keine absicht


    mit noch freundlichen grüßen


    xxx



    Hallo,
    Hab mal eine Frage zu dem schwarzen Kleid. Giebt es das denn auch in schwarz? Hätte Interesse an dem Kleid aber nur in schwarz!!!!



    Hallo,
    ich habe eben Deine Auktionen mit den Netzwerkkarten der Firma Level One gelesen.
    Kannst Du mir sagen, wer der Hersteller ist?


    Würde mir sehr helfen, weil ich doch kein NoName Produkt kaufen will.




    Sehr geehrte Damen und Herren,
    ich habe gestern Abend bei Ihnen den Anzug für 30,07 Euro + 6,00 Euro ersteigert. Bis heute haben sie mir die Ware nicht geliefert. Bitte überprüfen sie meine Bestellung.


    Mit freundlichen Grüßen




    Ich bin etwas erstaunt und irritiert, den Zahlungsstatus meiner Bestellung noch immer auf "Zahlung steht aus" zu finden, nachdem ich bereits am 13.02.03 den geforderten Betrag auf ihr Konto überwiesen habe. Sollte der Fehler auf Seiten meiner Bank liegen, wäre ich über eine kurze Rückmeldung erfreut, um den Verbleib des Geldes schnellstmöglich klären und ihnen den ausstehenden Betrag noch einmal überweisen zu können.
    Bis dahin verbleibe ich mit freundlichen Grüßen



    PlayStation Joypad für 3 Euro im Sofort-Kauf.


    Anfrage:Kann man den auch etwas billiger haben?



    Hier also die Mail des Käufers:
    hi,wo bleibt die Ware ???
    Auf meine Nachfrage: Wie ist Ihr Name ?
    Kommt die Antwort


    Achim


    ...ach ja, der Achim, na so etwas - hätte ich doch riechen können. Man bin ich dumm



    H@llo habe intresse an ihr notbook ich kaufe es ihnen für 900 euro ap oder 1000 euro hab nemlich noch keins und kan es gut gebrauchen für die arbeit so nun zu meinen tip ich kaufe es nur wen sie mir es zuerst schiken das ich es über prüfen kan op alle oky an den notbook ist wen es oky ist überweisse ich ihnen es sofort auf ihr konto oder schike ihnen einen brief hofe ist kein problem das mache ich nur zur sicherheit ,


    Artikel: Kunstleder-Reitstiefel im Lederlook Gr.42 Neu
    ---
    hy...
    ich habe eine frage zu deinen reitstiefeln.. sind die reitstiefel aus echtem leder und haben die eine Beinumfang von
    44????

    Den ganzen Abend bittet der einzige Gast ...
    ... die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" - "Wenn's weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

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