Ich kenne den Spacken!
Der hat mir damals nen G60 Motor verkauft der total super sein sollte!
Zuhause angekommen und Motor aufgeschraubt, habe ich gesehen, dass zwei Kolben fehlten und die Zylinderwände bis zum Anschlag eingelaufen waren!
Die Karre von dem war damals schon hässlich, aber jetzt sieht dat Ding ja mal richtig sch**** aus.
Kurzer Lacher
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Willkommen in der Hölle
Teufel :
Warum bist du so verzweifelt?
Mann :
Was glaubst du denn ? Ich bin in der Hölle gelandet.
Teufel :
Hölle ist doch gar nicht so schlimm.Wir haben hier jede Menge Spaß.Bist du ein Trinker ?
Mann :
Klar,ich liebe das Trinken.
Teufel :
Na also,Du wirst die Montage lieben.Wir saufen den ganzen Montag.Schnaps,Bier,Whiskey - einfach alles.Wir trinken bis zum Umfallen.
Manna :
Klingt ja super !
Teufel :
Bist Du ein Raucher?
Mann :
Klar
Teufel :
Du wirst die Dienstage lieben.Wir rauchen den ganzen Tag,die besten Zigaretten aus der ganzen Welt.Kriegst du Krebs..wen juckt´s ..du bist ja schon tot.
Mann :
Klasse
Teufel :
Bist du ein Spieler?
Mann :
Klar
Teufel :
Am Mittwoch kannst Du alles was Dein Herz begehrt spielen.Poker,Roulette,Blackjack,alles was Du willst.Bist Du pleite..wen juckt´s ..Du bist ja schon tot.Wie sieht´s mit Drogen aus ?
Mann :
Machst Du Witze ? Ich liebe Drogen..meinst Du..?
Teufel :
Ja klar.Donnerstag ist Drogentag.Du kannst alle Drogen zu Dir nehmen,die Du willst.Du bist ja schon tot..wen juckt´s..
Mann :
Ich hätte nie gedacht,daß die Hölle so ein cooler Ort ist.
Teufel :
Bist du schwu l?
Mann :
Was ? Natürlich nicht!
Teufel :
Oh..du wirst die Freitage hassen..
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Zur Jahrtausendwende (999-1000), als die Juden Rom verlassen sollten, weigerten sie sich, zu gehen.
Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.
Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wien und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.
Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!" -
[(Es gibt Menschen die sich fragen warum es Männer und Frauen gibt, die Ihre Autos aufmotzen !!!
Hier ein paar Gründe warum wir cooler sind als IHR !!!1.) Weil es cool ist, mit 5 km/h schräg über Bahnübergänge zu fahren !!!----------
2.) Es ist cool, wenn der Auspuff so laut ist das andere Mitbürger einen schon hören,
obwohl man noch 3km entfernt ist !!!----------3.) Das Auto ist ein Statussymbol und kein Gebrauchsgegenstand !!!----------
4.) Es schärft die Sinne wenn man jedem Schlagloch ausweichen muss !!!----------
5.) Es macht Spaß zu zeigen was man kann und was man hat !!!----------
6.) Sprüche wie z.B. „Schleif du Luder“ kommen einfach gut an !!!----------
7.) Unsere Mucke ist so laut, das man den herannahenden Krankenwagen nicht hört !!!----------
8.) Welches Geräusch ist geiler als schleifendes GFK auf dem Asphalt !!!----------
9.) Was ??? Deine Musik ist laut ... !!! warte bis meine Batterien voll sind !!!----------
10.) Wir sind die Könige jeder Ampel, entweder sind wir schnell wieder weg, oder noch ewig später zu hören !!!----------
11.) Was ist cooler als ein Parkhaus so zu beschallen, das die Lüftungsschächte vibrieren !!!----------
12.) Ok, Die Flaschen im Kühlschrank an der Tanke vibrieren zu lassen ... lol----------
13.) Wir sehen Tuning als Religion, nicht als Wahnsinn !!!----------
14.) Die Polizei findet unsere Autos cool, deshalb werden wir öfters angehalten als IHR !!!----------
15.) Wir haben immer neue Passfotos !!!----------
16.) Es ist Physikalisch erwiesen, das Autos mit breiten Reifen einen kürzeren Bremsweg haben, als Autos mit Straßentrennscheiben!!!
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Zitat
Original von Kampfbestie
chinaböller?
wohl eher zündkerze im esd...
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würd sagen spritleitung und kerze,wo kommen sonst die rauchschwaden beim gasgeben her bevor es knallt
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ich wueder sagen nagel im kopf!
irgendwie n bissl lahm die kiste oder täuscht das fürn twin turbo? -
Zitat
Original von Moneypul8
ich wueder sagen nagel im kopf!
irgendwie n bissl lahm die kiste oder täuscht das fürn twin turbo?der hat keinen twinturbo geschweige denn überhaupt einen
weil man täts hören beim gasgeben bzw. schalten und dampf fehlt ihr dafür auch jede menge 
ganz normaler vr6 -
Fragt die Lehrerin in der Schule: "Fritzchen, wenn 5 Vögel auf einer
Hochspannungsleitung sitzen und einer abgeschossen wird, wie viele
sind dann noch übrig?"
Meint Fritzchen: "Keiner, weil die anderen fliegen weg!"
Lehrerin "Eigentlich 4, aber ich mag die Art, wie du denkst"
Dann sagt Fritzchen "Ok, darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?"
"Sitzen 3 Frauen in der Eisdiele, die eine lutscht ihr Eis, die eine
saugt und die andere beißt ab ... Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin bekommt nen roten Kopf und sagt "Hmm, vielleicht die, die
saugt?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber ich mag die Art, wie sie
denken!" -
Zitat
Original von Kampfbestie
chinaböller?
Klingt eher wie ne Handvoll Knallfrösch!!!
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Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch
starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen
solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er,
doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins
Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht´kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,
wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst
ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.'
'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als
ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe.... -
Zwei Frauen beim Kaffee:
Fragt die eine: Sag mal, Maria, rauchst du auch immer nach dem Sex ?
Erwidert die andere: Keine Ahnung ! Hab ich noch nie nachgesehen . -
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer !
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