ZitatOriginal von EtOK
Ok, da mußt du jetzt durch und uns die Story erzählen
genau fakten bitte 
Kurzer Lacher
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war ja klar
war am gardasee als ich nachm urlaub heimfahren wollte.
bin dann eben dort durch die innen"stadt" gefahren (war mittag) und auf einmal geht son ding vor mir hoch... grad noch bremsen können. naja dann wollt ich umdrehen um auf der anderen seite wieder rauszufahren. dort is auch versperrt gewesen durch solche pfosten.
da stand ich also im auslang eingesperrt in der fußgängerzone ... die innenstadt wird bei denen um 12 zur fußgängerzone umfunktioniert. und ich bin grad um 12 reingefahren. wusste nicht wie ich rauskomm. dann sind die bullen gekommen und ich die panik geschoben
bis dann ein deutscher touri gesagt hat ich soll ganz langsam zu sonem pfosten hinfahren. gesagt getan. das ding fuhr runter und ich konnte abhaun. bullen waren dann auch selber eingesperrt und mussten warten aber da war ich dann schon weg.. -
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Hier meine Auswahl !
MfG Sven
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Mal ein kleiner lacher von mir...
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt
Arbeit!"Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb
mal 70 Ampere rüber!"Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma
die 40 Ampere!"Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen
Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede
mich, kommt noch wer mit?"Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch
auf halber Leistung arbeiten!"Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse/Vorderachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh
keine Rolle, ESP macht das schon."ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiß zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht,
dreh ich euch allen den Saft ab!"Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take off!"Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
Ein paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse/vorderachse auf der faulen Haut liegt!"ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick* lol
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Die Welt aus Sicht der Frau:
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten."Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner,
die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß amSex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski"!
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is ja geil
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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
-----------------------------------------------------------------Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
----------------------------------------------------------------------"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu."
Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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ZitatAlles anzeigen
Original von G60Ing
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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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Zitat
5 Mio Menschen in Deutschland
sind HipHopper!!!
Schreib dich nicht ab!
Lern sprechen und gehen!!!SDI
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Zitat
Original von SDI-Driver
SDI
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da gibts noch mehr:
und das ist das beste davon:
http://www.stophiphop.com/modu…s/article.php?storyid=184
:-r 
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Für alle die nicht wissen wie sie es ihrer Freundin sagen sollen hab ich hier was
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Duuu...Papa...warum bin ich eigentlich schwarz und Mama und du ihr seid weiß????
Ach, weißt du mein Sohn....das war ne ganz wilde Orgie damals....sei lieber froh das du nicht bellst!!!!! -
Zitat
Original von Godfather-toth
Duuu...Papa...warum bin ich eigentlich schwarz und Mama und du ihr seid weiß?
Ach, weißt du mein Sohn....das war ne ganz wilde Orgie damals....sei lieber froh das du nicht bellst!Ich schmeiss mich weg....:lol
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Zitat
Wie geil...was gibt es nur für dumme Menschen........
Naja wenigstens belustigen sie andere Menschen!
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