Kurzer Lacher

    Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?


    Der Nachname ändert sich nie


    Die Garage gehört ihnen allein


    Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst


    Schokolade ist nur Naschzeug


    Du kannst Präsident werden


    Du wirst nie schwanger


    Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen


    Automechaniker sagen Dir die Wahrheit


    Die Welt ist Dein Urinal


    Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu
    ekelig sind.


    Falten steigern die Persönlichkeit


    Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500


    Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust


    Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet


    Die Laune ist immer gleich


    Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen


    Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer


    Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen


    Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen


    Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein
    Freund


    Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack


    3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend


    Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen


    Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen


    Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben


    Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte


    Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)


    Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden


    Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften


    Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit
    ausreichend


    Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen


    Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen


    Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am
    24.12. in 25 Minuten zu erledigen


    Gleiche Arbeit, mehr Gehalt


    Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind.... :D

    Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"


    Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"


    Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"


    Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."


    Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es Gibt Arbeit!"


    Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
    schieb mal 70 Ampere rüber!"


    Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"


    Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"


    Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"


    Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"


    Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"


    Anlasser: "*keuch schnauf würg*"


    Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"


    Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"


    Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
    ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
    schon in den Fehlerspeicher geschrieben"


    Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."


    Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
    Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"


    Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"


    Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
    fragen"


    Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"


    Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
    Vorgehen"


    Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"


    Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"


    Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
    muss..."


    Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
    keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
    verabschiede mich, kommt noch wer mit?"


    Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"


    Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
    noch auf halber Leistung arbeiten!"


    Blinker: "Wir auch?"


    Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"


    Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"


    Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"


    Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
    eh keine Rolle, ESP macht das schon."


    ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"


    Alle: "JA!!"


    ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"


    Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
    herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"


    Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"


    ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"


    Motorelektronik: "Halt dich da raus!"


    ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
    ebenfalls"


    Airbags: "we are ready for take of!"


    Motorelektronik: "hä???"


    Airbags: "3...2...1...ignition!!"



    paar Sekunden später:



    ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
    verloren!!!!"


    Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
    Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"


    ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
    Räder in der Luft hängen!"


    Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"


    Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."


    Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."


    Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"


    *Klick*

    Die Kfz-Version des Märchens "Hänsel und Gretel".


    Das Märchen vom Radkäppchen und dem bösen Golf...


    Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen. Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar.
    "Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill!",
    dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte.


    "Wer ist da?"
    "Ich bin es, Kater Lysator."
    "Oh Kater Lysator, komm rein."
    "Tacho Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hyundai. Sitz, Heizung!"
    "Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?"
    "Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoß den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!"
    "Tja, nix is unmöglich."
    "Zuerst dachte ich, schnell Ford, die tun was, als ich merkte, daß auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!"
    "Danke für den Tipo!"
    "Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen."


    Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse.
    "Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!"


    Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung.
    Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
    "Warum riecht ihr so komisch?"
    "Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!"


    In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite.
    "Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?"
    "Ich muß in die Waschstraße"
    "Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet"
    "Nein danke, darauf muß ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!"
    Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!"
    Radkäppchen lachte nur.
    Denn es war Sommer und sie 31.


    Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa. Radkäppchen schrie:
    "Esso S"
    "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!"
    Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes. Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge...
    "Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G'wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!"
    "Schon gut, hab verstanden: Nieder-G'wehr-Schnitz-Reifen"
    "Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?"
    "Was bildest du dir ein, glaubst vielleicht, du wärst Smart? Sei froh, wenn ich dir deinen Cadillac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?"
    "Aus Puff"
    "Na dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf."
    "So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente.


    Ente gut - Alles gut - macht es gut!




    Hoffe das es noch nicht hier ist, hab in der Suche schon gesucht, aber nichts gefunden.

    Haben Sie beim Autofahren schon bemerkt, daß jeder, der langsamer fährt als Sie, ein Idiot ist und jeder, der schneller fährt, ein Verrückter? George Carlin, amerik. Komiker



    JA HAB ICH!!!

    Einmal editiert, zuletzt von Ca$hMoney986 ()

    Gegen Ende ner Party, hat ein Kumpel die perfekte Zeitangabe entsonnen:


    "Hier Oli...gehn mer bald"


    - "Drei Bier noch"


    Sonntag morgens, nach ne Weinlagenwanderung ein Telefonat mit 2 heiseren, schmerzverzerrten Stimmen:


    "Boah....mir tut alles weh"


    - " Mir auch"


    "Ich hab son dicken Kopp"


    - "Ich auch"


    "Mir ist auch gar net mal so gut"


    - "Mir auch"


    "Ich muss ma gucken, ob ich...ach scheisse ganze Kohle versoffen"


    - "Ich auch"


    "Machen wir da nächstes Jahr wieder mit?"


    - "Ja"


    Kumpels und ich sitzen im hiesigen Stadtpark. Einer isst nen Döner und trink dabei sein Bier. Dabei saut der sich dermassen ein, das wir ihn alle nur noch stumm angucken und bevor einer sagen konnte, was nen Watz er halt ist...er grinsend und mit nem herrllichen Lehrertonfall:


    "Na und?! Des passiert halt beim Saufe"


    Gruß :wink,
    Max

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