Kurzer Lacher

    Kommt ein Penner in ne Bar und bittet den Barkeeper um ne Gabel. Der ist bemüht den Wohlstandsmüll so schnell wie möglich los zu werden, gibt im ne Gabel und fordert ihn auf sich zu verpissen. Der Penner bedankt sich artig und geht. Nach kurzer Zeit kommt ein 2. Penner und bittet auch um eine Gabel. Er bekommt eine und trollt sich. Als der 3. Penner die Bar betritt, streckt ihm der Barkeeper schon ne Gabel entgegen, aber der Penner winkt ab und bittet stattdessen um einen Strohhalm. Der Barkeeper ist inzwischen neugierig geworden und fragt den Penner warum er denn jetzt nen Strohalm braucht. Darauf sagt der Penner: "Draussen hat einer hingekotzt, aber die großen Stückchen sind leider schon weg."


    :-k :lol :lol

    Das Auto ist jene technische Erfindung, welche die Anforderungen an
    die Reaktionsschnelligkeit der Fußgänger beträchtlich gesteigert hat!!


    Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 in Deutschland ein neuer Alkotest
    eingeführt: Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten:

    "In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.

    Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.

    Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.

    Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen."

    Jetzt hab ich fussel im mund...


    ... hab ich von meinem Bruder. Bitte Laut vorlesen


    1. Englisch für Anfänger: (for beginners)


    Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?


    Und nun das Ganze in englischer Sprache!


    Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


    2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)


    Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?


    Das Ganze wieder in englischer Sprache!
    Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


    3. Englisch im Endstadium (ARMAGEDDON)


    Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?


    ...das ganze in Englisch:


    Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


    -> Suche LC3U Karosserieteile und Moda Innenausstattungen <-

    Einmal editiert, zuletzt von Kenny ()

    Wieso? ist es den nich so:


    Gallardo - keine Flügel
    Murcielago - Flügel


    Gruss


    Paddi

    ---------------------------------------------------------------------------------------------


    =-= Your KUNG - FU is not strong enough =-=


    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    und da die WM vor der tür steht, stimmen wir uns doch schon mal ein bisschen
    ein:




    Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
    Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
    schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
    Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
    Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint
    Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist
    mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"



    Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?


    - der Schweizer hat Spass,
    - der Türke putzt
    - und der Holländer holt seine Frau ab !



    Warum haben die Holländer so lange Ohren?
    Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da
    drüben wohnen die Weltmeister!"!



    Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
    Eine Käseschleuder!!



    Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur
    Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch
    aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"



    Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben
    muss?



    Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir
    einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich
    meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die
    vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."



    Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?


    1. ein gelbes Nummernschild
    2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und
    einen NL Aufkleber (never learned)



    Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die
    Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!



    Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen
    lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch
    lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha!
    Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns
    so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!"
    Darauf Schröder: "Das geht nicht...Das sitzen tausend Holländer drauf, die
    versuchen zu angeln!"



    Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken Niederländischer
    Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan
    verloore"...



    Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
    paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein
    und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem
    Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt
    weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt
    der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben
    Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse
    mehr davon!'




    Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
    Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf
    der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend
    machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die
    Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist
    einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der
    Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und
    sagt: 'Jetzt ich!'
    'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'


    Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
    Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.



    > > Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland
    > > einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
    > >


    Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
    Noch lange nicht die Dümmste.



    Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es
    gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle
    gemacht!



    Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
    DIE SUCHT KEINER!!!



    Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof
    übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im
    Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer
    Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein
    unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach
    einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges
    Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der
    Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und
    das Schwein vor der Tür.



    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus
    Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

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