Kurzer Lacher

    Die Regeln des Schlafzimmergolfs:




    1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.





    2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.




    3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.





    4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.





    5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.





    6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
    Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.




    7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkuses.





    8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.





    9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.




    10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enntäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
    alternative Spiele.




    11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
    Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.




    12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.




    13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.





    14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.




    15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

    > Lieber Weihnachtsmann,
    >
    > es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
    > nochmals schreibe.
    >
    > Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich
    > dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
    >
    > Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
    > Inline-Skater und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
    >
    > Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
    > nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der
    > ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen
    > Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
    > meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über
    > die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan
    > habe im Namen der Menschlichkeit.
    >
    > Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche
    > Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
    > Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum
    > Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch
    > aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
    >
    > Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
    > gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu
    > betreten!!!
    >
    > Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
    > versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich
    > um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit
    > sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen
    > musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiß Fahrrad bekommen habe!!!
    > Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige
    > Rentier!!!
    >
    > FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
    >
    > Mit freundlichen Grüßen
    > der kleine Norbert
    >
    > PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

    die besten Zitate aus nem Chat.. :lol


    zum brüllen!!!!!!!! :lol :lol :lol


    http://german-bash.org/action/top/n/100


    hier mal ne kleine Auswahl....







    Zitat

    <coaxspi> ich hab das gemacht: Ich geh zu ihr und frag so "Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Beine hättest?" Sie: "Äh... nein wieso?" Ich:"Warum kaufste dir dann nen BH??" ... da hats klatsch gemacht xD


    wobei der fast noch geiler ist

    Zitat

    #85 | -[ 443] + | 25.11.2004 16:07 | Quakenet [x]
    <HerrJeh^on^drug> zoooocken?
    <HerrJeh^on^drug> 213.61.8.60 =]]
    <paypack^on^drug> hmm, da meldet sich eine "schomaier"
    <Bandit> ?
    <paypack^on^drug> is das keine tel.nr.?

    Gruß Markus
    ------------------------------


    Corry: Aral Ultimate100

    Einmal editiert, zuletzt von Briemi ()

    Wichtige Themen aus diversen Foren:



    Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!


    Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?


    Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?


    Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass
    geworden - Was tun?


    MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
    gefahren


    VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
    wieder raus?


    Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
    zurück.


    Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?


    Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?


    Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!


    Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
    geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
    keinesfalls wieder zurück in den Knast!


    Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
    überholen.


    Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
    überholen.


    Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.


    VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack


    Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)


    Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?


    Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?


    BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?


    Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?


    Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube


    Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!


    BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt?

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"




    Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
    An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
    "Mami, was sind das da für Frauen?"
    "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
    Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
    "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
    Sagt die Mutter: "Busfahrer!"





    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
    Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
    "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
    Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
    "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
    Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    Walther Röhrl: Wennst den Baum siehst, in den du rein fährst, hast untersteuern.
    Wennst ihn nur hörst, hast übersteuern

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden