Kurzer Lacher

> Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
> "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
> jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
> Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
> erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
> ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt
> habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht
> sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von
> alleine
> ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
>
> In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja .. dann hat sich
> das Problem eben wohl von selbst erledigt.
> Ist vielleicht auch besser so",denkt er.
>
> Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
> Nebentisch.
> "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind
> füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt
> mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
>
> Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich
> rasch
> durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
> setzt sich zu der Frau und fragt:
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Na, ... warst scheißn?"

habe auch noch ein paar

1.Fragt eine Freundin die andere: "Sagst Du Deinem Mann immer sofort, wenn Du
einen Orgasmus hattest?" Sagt diese: "Nein, er hat mir ausdrücklich
untersagt, ihn im Büro anzurufen ..."

2.Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft
teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die
einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das
Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er
erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der
Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der
Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin
sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck und den Puls des Mannes und war
erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau betrachtlich zu helfen schien
ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau
brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann
waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der
Veranda...

3.Kundendienst
Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0
gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete
Änderung in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu
Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos
funktioniere, stark eingeschränkt. Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere
wertvolle Programme deinstalliert darunter
Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5
oder Formel 1 einfach installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht
mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz.
Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen, aber ohne
Erfolg.
Mit verzeifelten Grüssen.....
Liebe Verzweifelte,
bitte denken Sie daran:
Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist! Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl: C:/ICH_DACHTE_DU_LIEBST_MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen. Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resettet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen() in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf. Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes X.X-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem.Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

neuartige Stottttterbremse

hier klicken

Gruss

ich schmeiss mich wech!! *rofl*!

gruss

Paddi

Schlechte Laune ?? Dann bist du hier richtig ;-)

...vor 20 Jahren!

Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem 25 Kilometer langen Fußmarsch
zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in
ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den
einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser
Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35
Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen werden würde, den
Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte,
und wie leicht die es haben................
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 30 überschritten habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen...
Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit
meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber
ihr Kids von heute wißt gar nicht , wie gut Ihr es habt!
Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mußten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mußten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem
Stift auf Papier! Und dann mußten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die
Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil
ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, mußtest Du
zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen! Oder wir
mußten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen
und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du mußtest einen Penner mit ner Flasche Schnaps bestechen,
um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du mußtest
dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das
waren deine Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt! Und
wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
keine Ahnung, mußtest abnehmen und das Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, wo unsere Eltern uns nicht hören konnten.
Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's
den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielkonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und mußtest deine
Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer
das gleiche Bild.
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste,
das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir
hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn
Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den ganzen
Tag irgendwo Musikvideos wie auf VIVA oder MTV. Nein, wir mußten verdammt
noch mal warten bis Peter Illmann mit seiner Formel 1 jeden Samstagabend uns
die neuesten Hits servierte.....
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage? Das ist genau,
was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen
verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach
heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!

BIER VS Muschi

Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss erst ermutigt werden.
Gewinner: Bier

Bier kommt aus der Dose.
Eine Muschi ist eine Dose, in der du kommen kannst.
Gewinner: Muschi

Wenn du heimkommst und nach Bier riechst, könnte die Alte ausrasten.
Wenn du heimkommst und nach Muschi riechst, rastet sie auf jeden Fall aus.
Gewinner: Bier

Wenn du 6 Bier in einer Nacht hattest, fährst du besser nicht mehr.
Wenn du 6 Muschis in einer Nacht hattest, gibt es keinen Grund mehr, irgendwo hin zu fahren.
Gewinner: Muschi

Es ist vollkommen in Ordnung, wenn du bei einem Fußballspiel auf der Tribüne ein Bier genießt.
Du bist eine Legende, wenn du bei einem Fußballspiel auf der Tribüne eine Muschi genießt.
Gewinner: Muschi

Wenn ein Bulle merkt, dass dein Atem nach Bier riecht, hast du ein Problem.
Wenn ein Bulle merkt, dass dein Atem nach Muschi riecht, hast du einen Bewunderer.
Gewinner: Muschi

Bei Bier gilt: Je größer, desto besser.
Gewinner: Bier

Ein Kondom an zu haben, reduziert den Genuss bei einem Bier kein bißchen.
Gewinner: Bier

Wenn du den ganzen Tag an nichts anderes denken kannst, als wie du an eine Muschi kommst, bist du normal.
Wenn du den ganzen Tag an nichts anderes denken kannst, als wie du an ein Bier kommst, bist du ein Alkoholiker.
Gewinner: Muschi

Etiketten von Bierflaschen herunterzuziehen, macht Spaß.
Unterwäsche von Muschis herunterzuziehen, macht mehr Spaß.
Gewinner: Muschi

Wenn du die Biersorte wechselst, kannst du problemlos jederzeit wieder zu deiner alten Marke zurückkehren.
Gewinner: Bier

Die beste Muschi, die du je hattest, ist nicht weg, nachdem du sie hattest.
Gewinner: Muschi

Die schlechteste Muschi, die du je hattest, ist nicht weg, nachdem du sie hattest.
Gewinner: Bier

Bier wird versteuert.
Gewinner: Muschi

Bier: 6 Punkte
Muschi: 8 Punkte

wo gibts das?? oder ist das ein fake????

das will ich

Passende Antworten auf Führerscheinfragen:

http://ipeg.blogspot.com/2005/09/theorieprfung.html

Du bist Deutschland...

oder hier -rechtsklick speichern unter....

funzt nicht mehr so wie geplant -
aber du meinst bestimmt das hier:
http://www.ringfahndung.de/index.shtml

krass, eben um 10 uhr an der Uni gings noch. Jetzt nicht mehr

lustige Irrtümer und Fehlprognosen:

"640K sollten genug für jeden sein."
· Bill Gates, 1981
"Es gibt keinen Grund dafür, dass jemand einen Computer zu Hause haben wollte."
· Ken Olson, Präsident von Digital Equipment Corp., 1977

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1,5 Tonnen wiegen."
· US-Zeitschrift Popular Mechanics, 1949

"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt."
· Thomas Watson, CEO von IBM, 1943

"Alles, was erfunden werden kann, wurde bereits erfunden."
· Charles Duell, Chef des amerikanischen Patentamts, 1899

"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
· Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division von IBM zu einem Mikrochip, 1968

"Email is a totally unsaleable product."
· Ian Sharp, Sharp Associates, 1979

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
· H. G. Wells, Schriftsteller, 1901

"Wer zum Teufel, will denn Schauspieler sprechen hören?"
· Harry M. Warner, Chef von Warner Brothers, 1927

"Wir sind 60 Jahre ohne Fernsehen ausgekommen und werden es weitere 60 Jahre tun."
· Avery Brundage, Präsident des Internationalen Olympischen Komitees, 1960

"Auf das Fernsehen sollten wir keine Träume vergeuden, weil es sich einfach nicht finanzieren lässt."
· Lee De Forest, Vater des Radios, 1926

"Die Mauer wird in 50 und auch in 100 Jahren noch bestehen bleiben, wenn die dazu vorhandenen Gründe noch nicht beseitigt worden sind."
· Erich Honecker, Vorsitzender des Staatsrats der DDR, Januar 1989

"Der Fernseher wird sich auf dem Markt nicht durchsetzen. Die Menschen werden sehr bald müde sein, jeden Abend auf eine Sperrholzkiste zu starren."
· Darryl F. Zanuck, Chef der Filmgesellschaft 20th Century-Fox, 1946

"Das zeitraubende Hin- und Hergeschiebe von Papier wird im Büro der Zukunft durch Informationsverarbeitung mit Computer ersetzt.",
· Prognose des Palo Alto Research Center, 70er Jahre

"Computer sind nutzlos. Sie können nur Antworten geben."
· Pablo Picasso, Maler und Bildhauer, 1946

"Das Radio hat absolut keine Zukunft."
· Lord Kelvin, Mathematiker und Erfinder, 1897

"Die Erfindung hat so viele Mängel, dass es nicht ernsthaft als Kommunikationsmittel taugt. Das Ding hat für uns an sich keinen Wert"
· Memo der Western Union Financial Services zur Erfindung des Telefons, 1876

"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
· Gottlieb Daimler, Erfinder, 1901

"Der Mensch wird es in den nächsten 50 Jahren nicht schaffen, sich mit einem Metallflugzeug in die Luft zu erheben."
· Wilbur Wright, Pionier der Luftfahrt, 1901

"Das Pferd wird es immer geben, Automobile hingegen sind lediglich eine vorübergehende Modeerscheinung."
· Der Präsident der Michigan Savings Bank, 1903

"Flugzeuge sind interessant, haben aber keinerlei militärischen Wert."
· Marschall Ferdinand Foch, französischer Militärstratege, 1911

"Es gibt nicht das geringste Anzeichen, dass wir jemals Atomenergie entwickeln können."
· Albert Einstein, Entdecker der Relativitätstheorie, 1932

"Es wird noch Generationen dauern, bis der Mensch auf dem Mond landet."
· Sir Harold Spencer, Astronom, 1957

"Wer braucht eigentlich diese Silberscheibe?"
· Jan Timmer, Phillips-Vorstand, zur Compact Disc, 1982

"Rauchen ist für die allermeisten Menschen eine durchaus gesunde Angelegenheit."
· Dr. Ian McDonald, Chirurg, 1963

"1985 ist der Meeresgrund besiedelt. Wir bewirtschaften Unterwasserplantagen und Fisch-Kolonien."
· Prognose aus den 60er Jahren

"Trotz allen kommenden wissenschaftlichen Fortschritts wird der Mensch nie einen Fuß auf den Mond setzen."
· Lee De Forest

"Diese Strahlen des Herrn Röntgen werden sich als Betrug herausstellen."
· Lord William Thompson Kelvin

"Atomenergie lässt sich weder zivil noch militärisch nutzen."
· Nikola Tesla, 1856-1943

Zitat

Original von Beme
krass, eben um 10 uhr an der Uni gings noch. Jetzt nicht mehr

mit firefox funzt das prima

hab noch gaaaanz harten stuff ausgegraben...
alle zarten seelen bitte nicht klicken!!!

http://nachschlag.tv/fusion_pages/index.php?page_id=27

Bahhhhhhh!!!!!! :-9 :-w

Wie abartig ist das den :-9 :-9