Kurzer Lacher

Der Unterschied zwischen Europa und Italien....

brauch wer nen teppich ??

spongebob schwul?

hehe...

hey hey hey...

Bescheuerter Babyname

Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 1.
Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.

Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

Moin,

heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich mal nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade den Rasen mähen wollte, schleppte ich mich also zur Haustür und warf einen misstrauischen Blick durch das kleine Fenster der Tür.
Da standen zwei Gestallten. Ein Mann, etwa Ende 20, groß, hager, schlacksig mit Brille und Pickeln. Eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv, mit einem dicken Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und eine kleine Aktentasche.
Da dort kein Staubsauger reinpasste, ahnte ich schon wer da vor mir stand. Denoch öffnete ich.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist *hab ich schon wieder vergessen*, und das ist mein Begleiter, Herr *den Namen hab ich mir gar nicht erst gemerkt*. Haben Sie Interresse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, Sie sind wohl die Gemeindepastoren, wir wurden uns noch nicht vorgestellt" *Stimmt sogar, wohne seit 13 Jahren hier, hab den Pastor nie kennen gelernt, weiß nicht mal wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.*

Sie: *verlegen* "Äh nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?" *So n Scheiß hab ich ja noch nie gehört.*

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt langen Weg zur Kaserne... ."

Beide: *kucken doof*

Ich: *schnell, damit Sie nicht zu Wort kommen* "Wieso Soldaten, is Krieg?"

Er: *holt Luft, um etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind nur das Rekrutierungskomando."

Sie: *kuckt immer noch doof* "Äh, dürfen wir vieleicht reinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht zu lange dauert, mein Rasen mäht sich nicht von alleine." *Wie gesagt, wollte den Rasen mähen, als die beiden Witzfiguren aufkreuzten. Aber warum sollte ich mir den Spaß nicht gönnen?*

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - etwas unaufgeräumte Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über die beiden her - freudig, den sie tun niemanden etwas, sondern freuen sich über Besucher. Die beiden Zeugen werden jedoch noch blasser, als sie eh schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die beiden tun euch nichts".

Das ich mit diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern die Hunde angesehen habe, haben die zwei leider nicht mitbekommen, Schade.
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *immer noch um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut".

Ich: "Ja auf´s Wort. Zwar erst auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die einzigen, die das tun."

Mit diesen Worten scheuchte ich den Kater vom Sofa und deutete den beiden, sich zu setzen. Das taten sie dann auch, allerdings wenig entspannt, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken.
Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf Ihren dunklen Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vieleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun Sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, das sie auf Anhieb die kindsgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das etwa 30cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Nach etwa drei Minuten kehre ich mit dampfenden Teetassen auf dem Tablett und den Hunden im Schlepptau zurück. Die Hunde schick ich auf ihre Matten und stelle den Zeugen die Tassen hin. Sie bedanken sich artig, ich nehm Platz auf dem anderen Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *Zeigt auf das Pentagramm* "Ähm...nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten nochmal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das böse, vieleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz."
"Mein Pentagramm zeigt aber nach oben, somit ist es das Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - z. B. von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erstmal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben".

Super Vorlage für mich! Spring ich sofort drauf an

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph den von meinen Sünden?"

Sie: *kuckt wieder blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen Sie den bürgerlichen Namen von Jesus Christus nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *kucken saublöd*

Ich: *langsam werd ich warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor 2000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ich ja selber noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend"

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christ auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher mal bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt somit gegen seine eigene Regel, dem Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell* "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianten des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kein Wort verstanden*

Ich: *sehr ernst schauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn es nicht so wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: *kucken noch viel viel bescheuerter drein*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht in Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den Kegelverein verbitten wir uns!!! Wir sind...."

Ich: *unterbreche Sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln Ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt, ich will auch gar nicht gerettet werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür, die Hunde tappsen artig hinterher.

Er: *scheint jetzt auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Na gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladene Gestik* "Ich verfluche Sie beide. Euch soll ein schrecklicher Durchfall erleiden!!!"

Beide: *Kopfschütteln* "So ein Unsinn...."

Ich schließe die Tür und lach mich tot.
Die werd ich nie wieder sehen. Schade eigentlich. Zu gerne hätte ich in ihre Gesichter gesehen, wenn die übergroße Potion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

So, jetzt geh ich Rasenmähen.

-78 bewertungen.... wer kann das toppen?

klick

Wie geht das?

nehm ich schon seit jahren.....

Draufklicken zum anschauen!

http://www.linkfun.net/showlink.php?id=903

25 wahre Zeichen, dass du Erwachsen bist
(oder aber auch alt geworden bist)

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weist nicht wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, daß du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst du die e-post an ein paar alte Freunde weiter, weil du weist, sie werden sich genauso fühlen.

So wird´s gemacht !!!

Ich sitze in `ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt `ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denke ich. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???

Ich bin so verdammtschüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau
anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn

... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in
sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus...

vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft
dann von alleine ???

Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist
vielleicht auch besser so" denke ich mir.
Jedoch nach `ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss` dich
zusammen und los!"

Ich trinke schnell noch `nen Kurzen um mir Mut zu machen, fahre mir
rasch durch die Haare, ziehe den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzte mich zu der Frau und frage:

"Na ... warste kacken?"