Kurzer Lacher

Ja aber du hattest editiert das man nicht zu lang On bleiben soll, was hats damit auf sich?!

Damit wollte ich sagen dass ich die Datei nicht lange Online lasse.
Werd sie nach ein paar Tagen wieder vom Server entfernen...

Die APPD Partei.....

Zwei Jungen beobachten vorm Standesamt ein Brautpaar. Sagt der eine: „Wollen wir die mal erschrecken?“ „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo Papa!“

Ein Ganove dringt in ein Haus ein, hört auf einmal aus der Dunkelheit eine Stimme: „Ich seh’ dich - und Jesus sieht dich auch!“ Er leuchtet mit der Taschenlampe - genau auf einen Papagei im Käfig. „Warst du das eben?“ - „Ja“, sagt der Papagei. „Wie heißt du denn?“ -„Herbert“, sagt der Papagei. „Herbert ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei.“ - „Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Pitbull!“

Was ist die indische Version des russischen Roulettes? - Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub ...

sachen gibts....

Merkel Wars

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine, dieetwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein..."

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?"

"Nein!" erwidert sie kalt,
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:

"Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zitat

Original von Streetfighter
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:

"Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Zitat

der macht aber auch die runde

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"Süsse" Rache (von Andrea Paul)

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

So beendet man eine Beziehung...

Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:

Lieber Sebastian!

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist. Das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry, bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.

Gruss Jessica

Und so behält man seine Würde...

Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und sammelt sämtliche Bilder ein, die sie entbehren können. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten usw. ...
Zusammen mit dem Bild von Jessica steckt er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos. Dazu schreibt er:

Liebe Jessica!

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus und schick mir den Rest zurück.

Ciao Sebastian

Der Schuldirektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Dame im Minirock, die gerade an der Tafel steht, ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim
Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiß, was das heißt?"
Nur Karl meldet sich, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: "Übersetzt heißt das 'Was für ein Hintern!'"
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schuldirektor um und flüstert:
"Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

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Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden, wenn ich einen Euro in einen Pepsi Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die
Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: Du warum gehst du so krumm. Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere: Darum musst du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig...

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Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen
beantwortet: Wo ist mein Vater, tippt er die erste Frage.
Erscheint auf dem Monitor: Vater ist zum Surfen in der Südsee.
Falsch, gibt der Analytiker ein. Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.
Irrtum, erscheint auf dem Bildschirm, gestorben ist der Mann Deiner Mutter.

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Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Camping. Abends liegen sie nebeneinander auf dem Boden und gucken sich die Sterne an. Auf einmal fragt Holmes Watson: "Dr. Watson, wenn sie sich die Sterne angucken, was schließen sie daraus?" Dr. Watson überlegt einen Moment und sagt dann: "Nun ja. Wenn ein Bruchteil dieser Abermillionen Sterne, die wir sehen, in einem Sonnensystem liegt wie unseres, und wenn in einem Bruchteil dieser Sonnensysteme Planeten existieren, und wenn auf einem Bruchteil dieser Planeten die gleichen Bedingungen herrschen wie hier, und wenn wiederum ein Bruchteil dieser ähnlichen Planeten bewohnt ist, dann muss es ja unzählige Zivilisationen im Weltall geben!" Antwortet Holmes: "Dr. Watson, sie sind ein Dummschwätzer! Man hat uns unser Zelt geklaut!"

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Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball. Der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: Was iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?

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Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach.
Der Richter ist sichtlich ergriffen:"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe.
Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe: b"Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"
Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

Zwar kein Witz, aber trotzdem was zum schmunzeln:

Ein australisches Bordell musste zeitweilig schließen, weil die
Damen so erschöpft waren, daß kein Qualitäts-Service mehr
möglich war: So drückte es jedenfalls die Inhaberin,
Mary-Anne Kenworthy, aus. Etwa 580 Buchungen gab es für
die Damen, so Frau Kenworthy, nachdem ein amerikanisches
Kriegsschiff eingelaufen war – voller Seeleute, die zuvor in
Afghanistan eingesetzt worden waren. Einige ihrer Damen
sollen innerhalb von drei Tagen, in denen das Schiff vor Anker
war, an den Seeleuten etwa 7.000 US-Dollar verdient haben.
Das letzte Mal musste das Bordell am Abend der Jahrtausendwende
wegen Überlastung geschlossen werden.

Englisch für Anfänger:

... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

:-t

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Zitat

Original von DocPolo
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

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Der ist super....

vielleicht nicht zum Lachen, finds aber grass

Klick

die sin so bekloppt

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