Kurzer Lacher

    Hier noch was Schönes! :D Sollte die Ausdrucksweise zu hart sein, bitte ich um Nachsicht, oder Löschen!




    Also, ich hasse ja eigentlich die Mails mit den langen Texten...aber
    diesen solltet Ihr, besonders die Männer!!, wirklich lesen :-)))))


    Nie wieder von hinten!!!


    Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.


    Soll ich mal erzählen?


    Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex,bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.


    Nee, Nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.


    Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch.
    Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...


    Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...
    das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter
    aus dem Bett geklingelt.


    PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!


    Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.


    -GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


    -ÄHM...ICH HAB DA AUA.


    -WO DENN?


    -NA DA UNTEN


    -WO DENN AM BEIN?


    Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.


    ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh,
    wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.


    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!


    Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte:


    -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.


    Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja...


    -WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?


    -WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?


    Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:


    -NA MÄDELS... ALLES PALETTI?


    Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
    Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.


    EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?


    Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... Schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL.
    Oh Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an!


    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHH!!!!!!!!


    Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...Dann hat er mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.


    Nie mehr FICKEN, hab ich immer wieder gebrüllt.


    So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
    Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.


    Irgendwann sagte der Arzt dann: "FERTIG". Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte.


    Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür.


    Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MAL NACHGEGUCKT... WAR NICH SCHLIMM, ALTER."


    Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.


    Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe rein machen musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...


    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!


    Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.


    Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat.


    Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.


    Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...

    von dem Typen mit der Krankenhausgeschichte hab ich noch ne Fortsetzung...


    die ist genau so übel 8o :tock:


    allerdings is die zu lang, weil man hier nur 10.000 Zeichen einfügen kann. stellt sich jemand zur Verfügung nen Zwischenpost zu machen, dass ich das dann in zwei Teilen einfügen kann?

    und auch hier gilt: falls zu hart, einfach löschen!


    ----------------------------------


    Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den rieseln Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los lässt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
    Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!


    SONNTAG
    Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreißsaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
    Da krieg ich lieber 6-linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
    Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte, stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. "EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT", sagte ich.
    Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
    4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.


    MONTAG:
    Ab zum Arzt, er sagte: Magen Darm Grippe.
    WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.


    Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
    Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
    Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
    Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???


    DIENSTAG 5.00 Morgens.
    Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
    Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. "GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???"
    Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! "HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN", fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.


    Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. "SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS."
    "WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS."
    Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!


    Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
    Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... "MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT."
    Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
    Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
    Die Ärztin war echt ne dumme #####.
    "KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME"
    Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
    Ich sachte: "MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN."
    Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
    Ich hab meine Gedanken dazu aber dann für mich behalten.
    "SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION."
    INNERE STATION 36, Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
    Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
    Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: "TACH, ANDRÉ MEIN NAME... WAT HAST DU DENN?"
    Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: "Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!"
    "HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****."
    Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
    Die Schwester kam rein und sagte: "HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF."
    Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
    Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
    12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins Zimmer. "HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET."
    Ich sagte: "EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT." Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich musste mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. "SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK-ZACK RAUS DAMIT."
    5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf den Pott gerannt wie ein Sprinter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerei.



    Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
    14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. "ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!"
    Nix da, ich musste alleine dahin.
    Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.


    Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
    Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen dass ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.

    FORTSETZUNG


    ------------------------------------------------


    Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte: "JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN."
    Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
    Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen. Spaß beiseite.
    Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
    "SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRIN HAST", sagte der Doc.
    Ich sagte: "ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN". Er lachte nur, der Sack!!!
    Ich konnte es einfach nicht glauben dass ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.


    Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den Knallroten Rand, der es im Moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt, der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
    Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: "SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT." Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca. 10 Minuten (ich erinnere an die vorhin erwähnten 1.70m).
    Als der Schlauch endlich draußen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude zuscheißen würde.
    Der Doc meinte dass es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
    NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.



    Ach so, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann abends lag ich so im Bett drin und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. "NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN"...ich sachte dann "NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER". Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. "OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN."
    Oje ich wurde wütend. "EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR???" Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. "SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???"
    Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meiner Kimme rumspielten.
    Ich sagte: "NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER." Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und musste es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drin bleiben.
    So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
    Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drin, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sah mich dann durch die Scheibe da liegen. Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Betts. Kurz nachdem das Zäpfchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.


    So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
    Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken, Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder dieselbe Frage: "WER IST DIE MACHT VOM RHEIN???" Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten: "NUR DER FC Köln". Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
    Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe, ordnete der Arzt Pampers an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschen im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine Adiletten an...wat ein Anblick.
    Im Raucherzimmer saßen fast nur Fußballfans.
    HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
    HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
    KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
    PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
    DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
    ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
    ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER ICH !!!Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. "DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER", waren die harmlosesten Worte.
    Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fußball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
    1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohlauf und ging Sonntag wieder zum FC.
    So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Außerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Macht s gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
    Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!



    P.S.: Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt, das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....

    Hallo,




    wie Ihr wißt, muss man ein Aquarium ab und zu auch mal
    von innen reinigen. Dies geschieht durch Benutzung einer magnetischen
    Bürste, die von außen bewegt wird.


    Wußtet Ihr schon, dass Ihr das bisweilen auch mit Eurem Bildschirm machen
    müßt ?


    Zum neuen Jahr ist hierfür eine Putzhilfe erschienen, die Ihr unter dem
    untenstehenden Link erreichen könnt ! Einfach klicken und ..... putzen !


    http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf

    Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
    Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
    diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
    Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die
    Zeit
    verbringen möchtest."
    "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
    Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
    Gott antwortet: "Ja, sicher !"
    "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
    ein paar dicke
    Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
    Unbeständigkeit
    der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
    drittens sind die
    meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
    Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
    Unterhaltskosten unverschämt hoch."
    Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
    Laptop, tippt ein paar Zahlen ein
    und wartet kurz.
    Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
    meiner Erfindung als auf Deiner !"

    :lol :lol


    hier:
    (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März
    2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
    freigegeben) -




    Alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile
    lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!


    Galizier:
    (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
    ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
    vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische
    Meilen ........



    Amerikaner:
    (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
    nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


    Galizier:
    Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
    nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner:
    (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
    Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
    beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden,
    um eine Kollision zu vermeiden.



    Galizier:
    Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
    empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
    Kollision zu vermeiden.



    Amerikaner:
    (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
    JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER
    MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
    KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI
    PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND
    MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
    KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
    UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
    ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD
    NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO
    SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE
    NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE
    DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED
    EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER
    MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND
    GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!



    Galizier:
    Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
    geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
    Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
    Cadena Dial de la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
    fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
    befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
    Wir haben keine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
    spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
    einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
    die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
    gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
    Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans
    Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
    und ihre Leute wäre, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um
    eine Kollision zu vermeiden ......




    Gruß

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