Kurzer Lacher

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur
Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?"
Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also
stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er
wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht.
Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag
machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am
Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von
außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

Teddy · 21. Juni 2005

Son Ding bau ich mir auch auf's Auto
http://media.skoopy.com/vids/vid_00115.wmv

Noch n Witz:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männer und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
Mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem
Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen,
ich hab nur Lust, daß du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen
Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600
Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, dass ich es richtig fand. Danach
sind wir
am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer
Armkette
mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich Verrückt geworden, aber das
war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig,
nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab
jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

Zinno2 · 23. Juni 2005

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste...
Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muß möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben" Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus. Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch." Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre. Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke entsteht neues Leben!" Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns weiterreiten!!!"

5ive · 27. Juni 2005

http://www.marburg110.de/images/sambuca.gif

DocPolo · 28. Juni 2005

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'