Kurzer Lacher

http://www.bildschirmarbeiter.com/output.php?id=4171

:-o Alter Schwede...

das ist heftig

boah alter, was geht denn da ab. der ist ja nichtmehr ganz dicht im oberstübchen

Woran erkennt man, dass das Bild von einem Mann geschossen wurde?

(das bild ist original aus e-bay - dem typen muss das ganz schön peinlich gewesen sein!!!)

Tipp: Schaut mal in den Spiegel

erledigt

ist das nen nackter mann?

Zitat

Original von Briemi
hopser, schick mir mal groß dann lad ich es bei mir hoch und stells rein!

Aber ich denk du meinst das auf dem Spiegel links oben in der Ecke

ähm ja..

is unterwegs

ich wette mit dir das dem das nicht peinlich ist sonder der das absichtlich so gemacht hat ... gibt leute die auf sowas stehen ...
gibt es öfters als man glaubt...

jepp, da hatten se mal ne reportage im tv gezeigt. da sind ständig solche bilder drin, nur die muss man erstmal finden.
da gibts richtige große communities.

kranke welt :-r

Zitat

Original von Stefan
ich wette mit dir das dem das nicht peinlich ist sonder der das absichtlich so gemacht hat ... gibt leute die auf sowas stehen ...
gibt es öfters als man glaubt...

die kleine wurst hätt ich aber nicht mit absicht ins net gestellt...

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in
diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in
Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen
zurückgebracht!"

!!!!!!!!!!!!!!! Antwort darauf hin von einem Mann: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in
einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es
sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also
Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die
zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in
eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss
sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der
Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause
ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab,
die ca.5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um
das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute
pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind
also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier
auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, ihr Frauen.
Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen

Herr Ferdinand Porsche, der berühmte Automobilentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Automobils hast du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen".
Petrus nickt, bringt ihn in den Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Ferdinand Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf 'die Frau', wo warst du da mit deinen Gedanken?".

Gott: "Wie meinst du das Ferdinand?".

Porsche: "Naja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.
10. Die Steuerelektronik spielt viel zu oft verrückt.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl alles so sein wie du sagst, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner!“

Tagebuch eines Anfängers

> > > > 14. Juli
> > > > Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag fuer mich. Ich werde mich
> > > > naemlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
> > > > Service, hab ich in einer Werbebroschuere gelesen. Die schenken mir
> > > > sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil
> > > > die bestimmt nicht oft sowas verschenken.
> > > >
> > > > 18. Juli
> > > > Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine
> > > > Ahnung, woran es liegt.
> > > >
> > > > 19. Juli
> > > > Irgendein Mario vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein
> > > > Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein
> > > > Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin bloed?
> > > >
> > > > 22. Juli
> > > > Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken
> > > > soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das
> > > > ist alles sehr kompliziert...
> > > >
> > > > 23. Juli
> > > > Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn unserer
> > > > Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online
> > > > funktioniert immer noch nicht.
> > > >
> > > > 25. Juli
> > > > Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist
> > > > sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klueger als die Penner,
> > > > die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsaechlich nichts
> > > > ueber Kommunikations-Software erzaehlt. Ich wette, die wissen gar
> > > > nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem
> > > > gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone"
> > > > gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem
> > > > Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind
> > > > wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
> > > >
> > > > 26. Juli
> > > > Wieso Internet? Ich dachte, ich waere bei America Online und nicht bei
> > > > Internet. Wirklich kompliziert...
> > > >
> > > > 27. Juli
> > > > Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America
> > > > Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist.
> > > > Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins.
> > > > Naja, Kinder sind halt manchmal uebermuetig.
> > > >
> > > > 28. Juli
> > > > Heute gab's bei den Gespraechsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in
> > > > meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe
> > > > ich mir einen Verstaerker.
> > > >
> > > > 29. Juli
> > > > Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber
> > > > schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich
> > > > bei America Online und nicht bei Usenet!
> > > >
> > > > 30. Juli
> > > > Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich
> > > > nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in
> > > > Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine
> > > > andere Tastatur.
> > > >
> > > > õ!. JULI
> > > > ICH HABE MEINEN COMPUTERHaeNDLER ANGERUFEN UND MICH DARueBER BESCHWERT;
> > > > DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER
> > > > SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRueCKEN: ICH HABE ABER
> > > > KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DAss ICH
> > > > EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE;
> > > DIE
> > > > RECHTE GROSMACH-TASTE GRoeSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
> > > > DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WaeRE EINE STANDARD-
> > > > TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DA? ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD
> > > > HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE
> > > > MUSS MaeCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
> > > > KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRaeCH ZUZUHoeREN:
> > > >
> > > > 1. August
> > > > Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen
> > > > kann?
> > > > Wahrscheinlich wieder so ein Extra, fuer das man viel Geld bezahlen
> > > > muss, wenn man es benutzen will.
> > > >
> > > > 2. August
> > > > Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass
> > > > es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm
> > > > erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum
> > > > erwarten.
> > > >
> > > > 3. August
> > > > Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller
> > > > Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden.
> > > > ueber die Blondine, die nur enge Roecke traegt, damit die Beine nicht
> > > > immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim
> > > Senden
> > > > alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56
> > > > Mal gesendet.
> > > >
> > > > 4. August
> > > > Immer wieder hoere ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
> > > >
> > > > 5. August
> > > > Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
> > > > vernuenftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur
> > > > beschimpft. Ich war so wuetend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an
> > > > "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und
> > > > so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
> > > >
> > > > 6. August
> > > > Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "faq" befassen.
> > > > Warum muessen die immer gleich so ordinaer werden?
> > > >
> > > > 7. August
> > > > Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mit geschrieben, ich soll in
> > > > meinen Nachrichten keine Kraftausdruecke verwenden. Hab ich jemals das
> > > > Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von
> > > > America Online solche abgefuckten Arschloecher ins Internet?
> > > >
> > > > 8. August
> > > > Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6
> > > > Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
> > > >
> > > > 9. August
> > > > Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo
> > > > man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die
> > > > Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben
> > > > und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle
> > > > machen!
> > > > Ich habe naemlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen
> > > > gesendet, sondern in alle 23000. Ausserdem habe ich nicht 5, sondern
> > > > gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionaer! Das macht mir
> > > > so schnell keiner nach!
> > > >
> > > > 10. August
> > > > Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen
> > > > "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar
> > > > Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte
> > > > Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch
> > > > herausfinden, was ein "AOL" ist.
> > > >
> > > > 11. August
> > > > Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen ueber meinen Computer
> > > > bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "ftp.netcom.com"
> > > > versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte
> > > > ich nicht finden.
> > > >
> > > > 12. August
> > > > Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um
> > > > herauszubekommen, wo ich "ftp.netcom.com" finde. Hoffentlich hilft
> > > > mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine
> > > > Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er
> > > > bei
> > > > mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die
> > > > Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn fuer Humor.
> > > > Allerdings weiss ich nicht, warum die "rec.humor"-Gruppe meinen
> > > > Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute
> > > > Witze.
> > > >
> > > > 13. August
> > > > Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden,
> > > > weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar
> > > > immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein
> > > > Lieblingsgedicht angehaengt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus,
> > > > sondern es ist ausserdem auch fuer jeden interessant.
> > > > Vielleicht haenge ich ja das naechste Mal die Kurzgeschichte an,
> > > > die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
> > > >
> > > > 14. August
> > > > Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen.
> > > > Keiner hat mir das versprochene Geld ueberwiesen. Ich werde die
> > > > Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal,
> > > > sondern
> > > > gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde
> > > > ich einen Rechtsanwalt einschalten.
> > > >
> > > > 15. August
> > > > Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil
> > > > ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot?
> > > > Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden,
> > > > Garage - ich hab fuer alles einen Zweitschluessel.
> > > > Man muss eben schlau sein.
> > > >
> > > > 16. August
> > > > Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
> > > > aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
> > > > untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefaehrlich ist,
> > > > weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose
> > > > kommen nur 230 Volt, wie koennen dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin
> > > > ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh
> > > > mal rein. Danach schreibe ich weiter.

Ich behaupte mal, das Fahrrad klaut bestimmt keiner mehr!

Wenn der grosse hunger kommt ;-)

Zitat

Original von Hopie
Wenn der grosse hunger kommt ;-)

das bild kommt mir irgendwie bekannt vor
ist glaube ich vom wob edi oder golf4 forums treffen ein bild

Am W-See haben sie auch die Größe...!