Kurzer Lacher

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1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,

eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden

Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, es ist Zeit wird für ihn,

endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben

habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir

gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber

diesmal nur jede zweite Zeile.

Über Automobil Design:

Wenn ein Teil 4 Schrauben braucht, um zusammen zu halten werden:

Die Engländer vier Schraubenr benutzen
Italiener und Franzosen drei benutzen
Deutsche fünf 8.8 Schrauben benutzen
Die Japaner es aus Plastik machen und es wird trotzdem funktionieren.

Die Briten benutzen 4 Schrauben - alle mit verschiedenem Gewinde ohne Unterlegscheibe. Jede dieser Schrauben braucht einen Spezialschlüssel und ganz viel Gedult um sie herauszudrehen oder auszutauschen. Das Teil wird so angebracht dass es auf alle Fälle der maximal möglichen Korrison ausgesetzt ist und kann nur entfernt werden, wenn man vorher etwas entwder sehr schmieriges, festgerostetes oder frustrierendes abbaut.

Die Franzosen und Italiener stellen das Teil aus gestanztem Millimeterblech her, obwohl ein Gussstück nötig wäre. Es wird von 3 Schrauben gehalten - jede davon mit einer Flügelmutter gesichert. Die drei Schrauben sitzen in einem gestanztem Blech, dass seinerseits mit zwei Popnieten entweder an der Innseite eines Kotflügels oder der Trennwand zur Fahrgstzelle gehalten wird. Sämtliche Teile sind schon ab Werk "vorgerostet"

Das Deutsche Teil wird aus gegossenem Aluminium mit sehr schön gefrästen Rippen sein. Es wird mittels einer geschmiedeten Stahlhalterung befestig, die sehr clever in einer stromlieninförmigen Nische sitzt, damit der Motorraum auch aufgeräumt aussieht. Es wird mit fünf 8.8 Schrauben gehalten, von denen jede mit einem bestimmten Drehmoment angezogen werden muss. Zum Ausbauen braucht man trotzdem ein Spezialwerkzeug. Reperatur ist leider auch nicht möglich und es bedarf dem Komplettaustausch mit einer leicht veränderten Ausführung dieses Teils.

Das japanische Teil wird aus Plastik sein, gehalten mit einem patentierten Plastikclip, verbunden mit einer Reihe anderer Teile ähnlicher Bauart an der Innenseite eines Kotflügels. Auf dem Teil ist ein Folienaufkleber, auf dem in japanischen Schriftzeichen steht, dass es nicht zu reparieren ist. Das neue Teil kostet mehr als das deutsche Teil, ist 5 mal teurer als das französische Teil und ist sogar teurer als ein gebrauchtes, englisches Fahrzeug.

Das englische Auto wird ohne das Teil schlecht laufen - aber der Besitzer bekommt es nach einem Guinness eh nicht mehr mit. Nach einem weiteren Guinness findet er sogar Spass an der Sache.

Das Italienische und das Französische Auto läuft ohne das Teil so weiter wie bisher. Um das zu ändern müsste man schon einen Liter Rotwein in den Tank kippen...

Das deutsche Auto wird nicht mehr laufen, aber das Teil wird mit einem verstecktem Computer ein Signal an den Händler schicken, dass das Auto nicht mehr läuft. Der Werkstattmeister kommt sofort mit einem Abschleppwagen, einem Mietwagen und einer dicken Rechnung. Die Flasche Schnapps, die man beim Verladen zusammen trinkt, ist schon mit auf der Rechnung.

Das japanische Teil wird einen on-board-Timer aktivieren, der das komplette Fahrzeug 5 Jahren nach Inbetriebnahme ausser Gefecht setzt. Dieses wird sofort der japanischen Autoverwertungsgewerkschaft gemeldet, die dann kommt und die Überreste entsorgt, während man dem Besitzer bei einem Glas Sake einen guten Kurs für einen Neuwagen anbietet.

Ach ja.. in US Cars kommt dieses Teil gar nicht erst vor....

FUN

HOT!!!

:-r

Für alle die auf BMW umsteigen wollen.

Ausstattung des 3er BMW

Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muskel-Shirt-Stoff bezogen werden.

Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: „Mekka bei Nacht“ und „Sturm auf die Kaufhalle.“

In allen Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

Die Bedienungsanleitung besteht nur aus Bildern.

Die Kopfstützen aller 3er BMW sind Haargel-abweisend.

Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

Eine Zusatzsteuerung in der Motorelektronik sorgt dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

Alle 3er-BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

Fährt der BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

In die Endrohre der Auspuffanlage werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

Der neue Aschenbecher befördert die Asche und die Kippen durch ein besonders ausgeklügeltes Kanalsystem direkt auf die Straße...

EDIT:Ach ja...das Ganze sollte als Scherz zu verstehen sein, natürlich

Aus Kinderaufsätzen

Frei nach dem Motto: "Kindermund tut Wahrheit kund".

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß es soweit weg ist.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen." Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

http://www.isnichwahr.de/redirect.php?id=672

Wann wirds wieder richtig Sommer ?

gesehen in kaufbeuern hallentraining (26.02.05)

Wahre Freunde !

Zitat

Original von caddyman
Für alle die auf BMW umsteigen wollen.

Ausstattung des 3er BMW

Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muskel-Shirt-Stoff bezogen werden.

Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: „Mekka bei Nacht“ und „Sturm auf die Kaufhalle.“

In allen Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

Die Bedienungsanleitung besteht nur aus Bildern.

Die Kopfstützen aller 3er BMW sind Haargel-abweisend.

Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

Eine Zusatzsteuerung in der Motorelektronik sorgt dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

Alle 3er-BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

Fährt der BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

In die Endrohre der Auspuffanlage werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

Der neue Aschenbecher befördert die Asche und die Kippen durch ein besonders ausgeklügeltes Kanalsystem direkt auf die Straße...

EDIT:Ach ja...das Ganze sollte als Scherz zu verstehen sein, natürlich

Alles anzeigen

Fehlt nur noch die MUSTAFA-AUSPUFFANLAGE und der ERKAN GRILL
:lo :-rl :-r :-r :-r :-r

http://www.ma-gladiator.de/PaulundHerrMuschi.mp3

hier mal ein paar von mir
1.
ne badewanne wird von 4 schwarzen getragen.......
kommt n polizist und denkt das die die badewanne sicher gestohlen haben und fordert sie auf zu halten. Sie halten nicht, da sie ja kein deutsch verstehen. zum zweiten, und die schwarzen laufen unbeirrt weiter.
Da reichts dem polizist und er schiesst auf ein Träger und der Afrikaner liegt halb tot und blutüberströmt am boden.
Da sitzt der besitzer der badewanne auf, der darin lag und schreit den bullen an:
Verdammt du hole sau, du hast mir einen reifen kaputt geschossen !!

2.
Junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt
seine Hosen auf das Bett und sagt:"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",
sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Da darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er.
"Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis
du deine
Einstellung änderst!"

3.
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er
Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde
wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,kommen
sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist
letzte
Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

LOOOOOOOOL

Aha :-r

Sorry fürs OT,aber wenn ich das sehe dann könnt ich kotzen oder irgednwas kaputt machen.
Was soll aus der Jugend werden,noch kein Haar am Sack,aber die Fresse größer wie ne Baggerschaufel.
Nee im Ernst,ob seine "Mudder" weiß was er da macht,man müßte es ihr mal zeigen.

Armes Deutschland.

Wenn mir sowas mal auf der Straße begegnen sollte,muß ich mal meinen Frust abbauen.:motz

MfG
Michael

Zitat

Original von HoTTe83
LOOOOOOOOL

...ohne Worte :-w