Kurzer Lacher

Hier mal ein Video mit einigen "stunts", manche sehen sogar richtig böse aus...

http://www.dezobi.net/FR6.php?id=3105

Schaut mal rechts unten.Dumm gelaufen

http://www.m-freisinger.de/

Member of LOW PROLETOS

Also wenn das nich mal nen Fall von Verstopfung ist!
@Mods: Wenns man das nich sehn will hier, dann bitte ich drum, den Link rauszunehmen!
Verstopfung

Zitat

Original von dick289
Hier mal ein Video mit einigen "stunts", manche sehen sogar richtig böse aus...

http://www.dezobi.net/FR6.php?id=3105

...ich weiß das "einige" von denen keine Stunts mehr machen können

zieht euch des mal rein!

der Preis ist heiss...

http://www.ebaumsworld.com/priceisright.html

Man sollte die Finger von Drogen lassen!

Moinsen,

jetz hab ich a mal was, wir hatten grad von der FW aus nen Einsatz und worüber man bei so ner Alarm fahrt nicht alles redet.

Schaut euch die Seite an, vorallem das mit der Intim Behaarung... :-r :-r :-r

Fiese Scheitel

Sehr wendig der kleine

http://fun.from.hell.pl/2004-11-26/mini.wmv

Nie wieder von hinten.

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter

bedanken,

der

mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal

erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner

Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion

geändert)

Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes

Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere

bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe

Worte

ins Ohr haucht.

Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter

den

Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis

die

gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz

schön

wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer

wilder,

es

war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr

omisch.

Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann

passierte

das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina

ausgerutscht

und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten

Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt (Ümit,

Finger weg vom Pillemann, auch wenn's ums ArschF"*****"n geht).

Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte

dass

mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz

fest...

das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die

Toilette...wischte

das

Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur

noch

an

einem kleinen Fleischfaden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann

den

guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI,

MIR

IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der

Tür,

um mich ins Marienhospital zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen

anderen

Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen

musste...

die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich.

An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM...ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die

anderen

Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt

den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte

erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2

Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die

haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT

BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner

Vollnarkose...

doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du

denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp, ich hab

se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE

VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT.

ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist

man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich

der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen

plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory

Zeichen und sagte: NA MÄDELS... ALLES PALETTI?

Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,

während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen

auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von

mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen

Kopf abgestützt.

EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.

EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch

war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht

und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.

Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische

Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand

und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die

Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr

heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder

F"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich

halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die

Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den

unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.Wer

jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner

Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.

Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken

Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige

Pakete mit

Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den

Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür.

Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...

WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des

Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes

Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen

musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu

überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende

Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA

AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich

abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann

irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh

irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am

Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie

unter Kontrolle hat.

Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.

Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar (Ümit), warum anal für mich nicht

in Frage kommt.

Gruß
Daniel

Ich weis nicht ob das schon war, ist aber sehr

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben....

Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen
Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels
und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels
wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse.
Und sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten
nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen
Prozeß

angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels
und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels
zu Besuch.

Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am
Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang
und Mandels unterem Dach. Grad in der Zeit, wenn
Rots bei Löchels sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen,
besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei
Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels
mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu
bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.....

Gruß

LOOK

Zitat

Original von GoCabOne
LOOK

zu arg. genau diese idee hatte ich vor jahren mit nem kumpel auch mal. wir wollten es "widerlicher geruch im glas" nennen und in der kategorie "lifestyle und genuss" einspielen :-r

boa Wie krank! gehts noch??? :-r

Hab auch einen:
Der Erstklässerlehrer überlegt wie er entscheiden soll wer versetzt
wir oder nicht:Er überlegt sich das er jeden ein Wort buchstabieren
lässt Richtig:Versetzt Falsch: nicht versetzt.
Zuerst kommt klein Lisa.
Lehrer:Lisa buchstabier mal Auto
Lisa: A U T O
Lehrer:Super versetzt!
Dann klein Marc.
Lehrer:Marc buchstabier mal Kino
Marc:K I N O
Lehrer:Super versetzt!
Dann kommt klein Ali
Lehrer:So Ali du buchstabierst jetzt mal Rassendiskriminierung!

Nur um vorzubeugen ich bin kein Rassist und hoffe keiner
bekommt das in den falschen Hals!Is nurn Witz!!

Ich weiß nicht, aber hatten wir das schon??

Lasst es euch mal durch den Kopf gehn!
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAP…ory=20480&item=4340177730

http://www.fbihome.de/~hohmann…les/AW_Harter_Trinker.mpg
http://www.fliesen-claus.de/Stuhlgangproblem.mpeg

Das Ferrari Formel 1 Team hat gestern seine komplette Boxencrew entlassen.
Die Entscheidung Ferraris erfolgte um vom Regierungsprogramm für arbeitslose Jugendliche aus Hamburg zu profitieren.

Entscheidend für die Anstellung war das Ergebnis einer Studie die belegte, dass Arbeitslose Hamburger
Jugendliche in der Lage sind einen Satz Reifen in unter 6 Sekunden ohne geeignetes Werkzeug
abzumontieren. Ferraris Boxencrew dagegen schafft es trotz Millionenteurem High-Tech Werkzeug lediglich in 7 Sekunden.

Hamburgs Bürgermeister lobte die Entscheidung als einen richtigen Schritt hin zu mehr Vertrauen in die
Jugend. Weil mehr und mehr Rennen in der Box entschieden werden, hat Ferrari nun einen
entscheidenden Vorteil gegenüber den anderen Teams.

Bei ersten Training der neuen Boxenmannschaften, wechselte die Hamburger Crew die Reifen erfolgreich
in unter 6 Sekunden, und dazu war innerhalb von 12 Sekunden das Fahrzeug umlackiert, neu beklebt und an
das McLaren-Team für 4 Kisten Licher, ein Kilo Hasch und einigen Fotos von Coulthards Freundin unter der Dusche verkauft ...

Hast du ein Problem?

http://www.chilloutzone.de/files/04062001.html

Zitat

Original von GolfGL
Hast du ein Problem?

http://www.chilloutzone.de/files/04062001.html

Hatten wir bestimmt schon 3 mal, aber so ist das hier bei uns aufm Kiez!

ups sorry!
Ich meinte den Corry im hintergrund! *blödeausred*