Kurzer Lacher

Afro-Ninja!
Das müsst ihr euch downloaden!
Ich konnt nicht mehr!

Drogen (von Walter Moers)

KOKAIN
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Kokain, auch Fickpuder genannt, gilt als die Gesellschaftsdroge Nr. 1. Sie
suggeriert dem Konsumenten, ein extrem gutaussehender, hoechst eloquenter
Nobelpreistraeger mit der sexuellen Anziehungskraft eines schwarzen Loches
zu sein. Auf jemanden, der kein Kokain genommen hat, wirkt das eher wie ein
exkommunizierter Trappistenmoench, der weisse Puderreste an den Nasenloech-
ern hat und sich um Kopf und Kragen quasselt.
Kokain steigert das Mitteilungsbeduerfnis, laehmt aber in gleichem Masse die
Selbstkritik, was dazu fuehrt, dass man jeden chemischen Kurzschluss im
Kleinhirn fuer bares Geld haelt und meint, dass er umghend einer breiteren
Oeffentlichkeit vermittelt werden muss. Kokaingenuss ist die Hauptursache fuer
Rap-Lyrik, Performances und die Gesamtwerke von Rainer Werner Fassbinder und
Hermann Goering.
Fuer den Kokaingenuss in der Oeffentlichkeit gelten ganz besondere Umgangs-
formen. So sollten Sie es vermeiden, wenn Sie sich auf einer wilden Party
mit anderen Kokainisten befinden, dort eine ein Meter lange Koksstrasse auf
den Tisch zu legen und zu verkuenden:

Die ist jetzt ganz fuer mich allein!

Gehen Sie lieber auf's Klo. Aber auch dabei ist Vorsicht geboten! Sie
koennen nicht 15 Minuten lang die einzige Toilette des Hauses blockieren,
dabei Geraeusche wie ein Industriestaubsauger machen und glauben, Sie
kaemen ungeschoren davon. Fuehren Sie deshalb immer einige Briefchen mit
ungeloeschtem Kalk mit sich, die sie nachher grosszuegig an Ihre Freunde
verteilen koennen. Sex auf Kokain ist in der Tat eine Angelegenheit
hoeherer Vergnuegungsordnung. Dazu nur eines: Falls Sie jemals das Geruecht
gehoert haben, dass ein maennliches Glied durch Kokaingenuss so hart werden
kann, dass man damit einen gefrorenen Acker umpfluegen kann: das stimmt!

Wie man die Wirkung von Kokain simuliert:Vier Tuetchen Nescafe mit einer
Tafel Schokakola aufkochen, auf Ex trinken.
Aktivitaeten:
Freeclimbing, Volksreden, Zehnkampf.

LSD
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LSD ist definitiv *keine* Gesellschaftsdroge. Menschen unter Wirkung von
LSD neigen zu Introvertiertheit, Absencen, trinken weinig Alkohol und
spielen ungern Skat. Sie sind vielmehr mit universellen Fragen und
existenzphilosophischen Problemen oberster Ordnung beschaeftigt, dabei
laesst sich nun mal schlecht kegeln.
Unter LSD sollte man auch sportliche Aktivitaeten wie Voelkerball oder
Formationstanz meiden und sich ausserdem von oeffentlichen Auftritten
fernhalten (Buettenreden, Kanzelpredigten). Seien Sie unter der Wirkung
dieser Droge auf alles gefasst!Von kleinen singenden Maennern, die auf
ihrem Kopf eine Kathedrale errichten, sollten Si sich nicht irritieren
lassen. Und wenn Sie in den Spiegel sehen und dort Charles Manson
erblicken, schenken Sie dem einfach keine Beachtung. Sie sind nur auf dem
"HORROR". Das geht vorbei, in zirka 10 bis 48 Stunden. Entspannen Sie sich!
Legen Sie einfach eine Platte auf und *fuehlen* Sie ein bisschen Musik. Das
geht! Auf LSD geht alles! Fuehlen sie, wie die Harmonien Ihren Koerper
umspuelen, durch Ihre Gehoergaenge in ihr Gehirn kriechen und sich dort in
kleine fette Wuermer mit dem Gesicht von Charles Mansonverwandeln, denn Sie
sind ja immer noch auf "HORROR". Dagegen helfen kalte , zuckerhaltige
Getraenke. Trinken Sie ein Glas Limonade und spueren Sie dabei, dass Sie
fuenf Lippen haben. Das bringt Sie ganz schoen auf "HORROR", was ? Lassen
sie ein paar andere LSD-Konsumenten an ihren paranoiden Wahnvorstellungen
teilhaben, das geht ganz leicht. Erzeugen Sie irritierende Geraeusche (etwa
mit dem Fingernagel unter der Tischplatte), murmeln Sie mit verstellter
Stimme Saetze bedrohlichen Inhalts, stellen sie sich doof, wenn man Sie
fragt, ob Sie etwas gehoert haetten. Oder schildern sie einfach Ihre
eigenen Halluzinationen und erzaehlen Sie von Ihrem "Kumpel", der vom
"gleichen Stoff" dermassen draufgekommen ist, dass er jetzt in einer
Gummizelle die spinnen an der wand zaehlt. Das genuegt manchmal schon, um
einen eben noch im Einklang mit dem Universum befindlichen LSD-Astronauten
in ein kreischendes Nervenbuendel zu verwandeln.

Wie man die Wirkung von LSD simuliert:
Fuenfzehn Minuten hyperventilieren und zwei Gauloises gleichzeitig auf
Lunge rauchen. Hinlegen.

Aktivitaeten:
Liegenbleiben. Eventuell onanieren.

Musik:
Walgesaenge.

Stechapfel
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Wenn Sie Wert darauf legen sollten, sich einmal zu fuehlen wie der Haupt-
darsteller in einem Hieronymus-Bosch-Gemaelde, dann brauen sie sich einfach
einen Stechapfeltee.
Diese nicht zu unteschaetzende Naturdroge waechst in jedem besseren
deutschen Gehoelz und faellt nicht unter das Betaeubungsmittelgesetz!

Vorsicht allerdings bei der Dosierung! Es gilt die Faustregel: Wenn
ungefaehr einen Stunde nach Einnahme der Droge die gesamte Belegschaft der
"Versuchung des heiligen Antonius" auf einen sprung vorbeikommt, war die
Dosierung richtig;wenn Sie mit Schaum vor dem Mund an eine Tragbahre
geschnallt zum Notartzwagen getragen werden, zu hoch. In beiden Faellen
werden Sie eine interessante Zeit haben - wenn sie es interessant finden zu
wissen, wie sich ein klinischer Paranoiker auf der Hoehe eines schizoiden
Schubes fuehlt. Die schlimmsten halluzinationen klingen oft schon nach
einigen Tagen ab.

Wie man die Wirkung von Stechapfel simuliert:mit einer verdorbenen
Fischkonserve lassen sich sehr aehnliche Resultate
erzielen.

Aktivitaeten:
Besenritte, schwarze Messen.

Musik:
Carl Orff, Black Sabbath.

Pilze
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Die mildesten Ergebnisse erzielen Sie mit Champignons, die wildesten mit
Fliegenpilzen. Etwa in der Mitte liegen die Psilozybin-Pilze, kleine
unscheinbare Gesellen mit manchmal magischer Wirkung. Doch keine Angst -
wenn LSD der Porsche unter den bewusstseinserweiternden Drogen ist, dann
ist Psilozybin das Fahrrad.
Das bedeutet, die Grenzen der Wahrnehmung werden nie so drastisch
erweitert, dass man glaubt, man habe fuenf Lippen - drei Lippen sind das
Hoechste.
Falls Sie die Pilze richtig dosiert haben, werden Sie bald eine nie
gekannte Liebe fuer alle Lebensformen spueren: fuer Menschen, fuer Tiere,
fuer Pflanzen und besonders fuer Pilze.

Wie man die Wirkung von Pilzen simuliert:Wie LSD, aber mit
Leichtzigaretten.

Aktivitaeten:
Pilze sammeln.

Musik:
Beatles.

XTC
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XTC wirkt ungefaehr so wie alle bekannten Rauschdrogen zusammen,
entsprechend wird es auch hergestellt: Man schuettet zu gleichen Anteilen
Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen
Eimer, dann wird kraeftig geruehrt. Ahnlich umfassend ist auch der Kater:
Sie koennen noch nach 3 Tagen ihre Leber brummen hoeren.
XTC bringt die Hurra-Atome im Gehirn zur Schwingung. Man entwickelt
Allmachtsphantasien und haelt sich fuer das Zentralsexualorgan des
Universums. Nehmen Sie XTC nur in Gesellschaft moeglichst vieler
Sexualpartner ein, das Geschlecht oder die Tierart spielt dabei keine
Rolle.
Sollten Sie den Fehler gemacht haben, die Droge alleine eingenommen zu
haben, gibt es nur eine Empfehlung: Ziehen sie sich nackt aus, laufen sie
in den Park, und voegeln Sie einen Baum.

Wie man die Wirkung von XTC simuliert:
Schuetten sie zu gleiche Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine
Flasche Southern Comfort in einen Eimer, kraeftig umruehren.

Aktivitaeten:
Tanzen, ficken. Oder beim tanzen ficken.

Musik:
Zu laut.

Haschisch
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Haschisch ist keine Droge, sondern ein homoeopathisches Mittel, das einer
Daemonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluss
dehnt sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h., man kann bei
konsequentem Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder
anderen Droge.

Wie man die wirkung von Haschisch simuliert:Schwierig.

Aktivitaeten:
Mehr Haschisch rauchen.

Musik:
Ja, gerne.

Heroin
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Sind Sie lebensmuede, aber zu feige zum Sterben? Dann duerfte Heroin genau
das richtige fuer Sie sein. Ein Heroinkick gibt Ihnen all die Liebe, die
Sie von Ihrer Stiefmutter nicht bekommen haben. Das ist wie waehrend eines
multiplen Orgasmusses zu erfahren, das man den Nobelpreis verliehen
bekommt. Sie muessen als Gegenleistung nur gelegentlich ein paar gelaehmte
alte Damen niederstrecken und ausrauben oder Ihr Geschlecht in einer
uebelbeleumdeten Bahnhofsgegend einer Meute von Randexistenzen feilbieten.
Wenn Ihnen das zu anstrengend ist, koennen Sie ja ein paar Heroinverherr-
lichungsschallplatten aufnehmen, die gehen immer wie geschnitten Brot.
Reich, fett und nach einer Frischzellenkur von der Droge geheilt, koennen
sie dann eine Heroinverdammungsschalltlatte aufnehmen, die laufen noch
besser und werden kostenlos vom Gesundheitsministerium mit farbigen
Broschueren unterstuetzt.

Wie man die Wirkung von Heroin simuliert: Loesen Sie eine Familienpackung
Baldrian in einer Flasche Pernod auf,
trinken Sie alles zuegig mit einem Strohhalm aus und schlagen Sie sich die
Flasche ueber den Schaedel. Das wirkt zwar nicht ganz so wie Heroin, macht
dafuer aber auch nicht suechtig.

Crack
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Crack-Atome gelten als die Roten Khmer unter den Drogenmolekuelen: Sie
dringen ueberfallartig ins Gehirn ein und killen dort alles, was sich
bewegt. Das uebertaegt sich auch auf den Konsumenten: Man moechte am
liebsten irgendwo eindringen und dort alles killen, was sich bewegt.

Wie man die Wirkung von Crack simuliert:Eine Tube Pattex in einer Flasche
Domestos aufloesen, intravenoes injizieren.

Aktivitaeten:
Saeureattentate, Bandenkriege.

Musik:
Moeglichst von Negern.

Opium
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Typische Chinesendroge, konnte sich auf dem internationalen Markt nie
richtig durchsetzen, genau wie Hundeessen, Studentenmassaker und Mao
Tse-tung.

Wie man die Wirkung von Opium simuliert:Wie Heroin.

Aktivitaeten:
Keine.

Musik:
Egal.

Drogen Teil 2

Alkohol
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Alkoholiker sind die Handwerker unter den Drogenabhaengigen. Der
Alkohlrausch ist der einzige Rausch, den man schichtweise hochziehen kann
wie eine Backsteinmauer. Einmal errichtet, bildet er einen soliden
shutzwall gegen das Elend der Welt, gegen Schmerz, Not und Frauenblusen mit
Maennernamen. Alkohol beseitigt ausserdem nicht nur unnoetige Hemmungen und
moralische Bedenken, er schraenkt auch noch die Schuldfaehigkeit ein:
Schlachten Sie ruhig Ihre Familie mit dem Schlagbohrer ab, haeuten Sie
einen Polizisten mit einem Kaesehobel oder zuenden Sie ein Asylantenheim
an - aber genehmigen sie sich vorher um Gottes Willen eine Flasche
Reisschnaps, dann kommen Sie mit ein paar Monaten auf Bewaehrung davon.

Wie man Alkohol herstellt:
Eine Badewanne voll Weintrauben mit 5 Eimern Zucker einen Monat lang gaeren
lassen. Trinken.

Aktivitaeten:
Lallen, kotzen.

Musik:
Serge Gainsborough, The Pogues.

Sonstiges
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Fuer Valium, Captagon, Valeron, Codein und aehnliche Pharmazeutische
Erzeugnisse gilt, was fuer alle halbwegs legal erhaeltlichen Drogen gilt:
Finger weg, das ist was fuer Spiesser. Wie kann etwas Spass machen, das der
Hausarzt verschreibt? Es sei denn, sie klauen die Pillen. Das ist dann
wieder cool.

Der Flashback
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Ein Flashback ist ein sehr rares Phaenomen, das nach Konsum von LSD
auftreten kann: Tage, Wochen, ja Monate nach Genuss der Droge kommt die
halluzinogene Wirkung mit voller wucht zurueck. Das kann, je nachdem, eine
willkommene Gratisueberraschung oder eine Geisterbahnfahrt werde, kommt
darauf an, wo sie sich gerade befinden.
Sollten sie der Ehrengast einer Drogenverdammungsveranstaltung sein oder
ein Passagierflugzeug durch ein Andengewitter steuern, dann versuchen Sie
Ruhe zu bewahren. Oder besser: drehen sie einfach durch und schreien sie
nach dem Notarzt.

http://www.chilloutzone.de/files/05010401.html

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Jaja die Amis und Japaner sind schon welche!

http://www.unmoralische.de/namen/kombis.htm

Mein Geheimtipp:

Wilma Bier!

Zitat

Original von MRGolf
Erinnert mich an den Ingenieurwitz, mit dem Draht.

Die Japaner haben einen neuen dünnen Draht erfunden und wollen wissen, wie dick der ist,....

Kennt ihr den schon?

Alles anzeigen

ne, erzähl

Ist das vielleicht der Server vom Shadow!?

Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat.
Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."

Zitat

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Aaaalso:

Die japaner haben einen Draht erfunden. Saudünn, megahaltbar. Nur wissen sie nicht, wie dick er ist. Das kleinse was sie messen können ist noch zu grob.
Sie überlegen kurz und kommen überein, den Draht nach USA zu schicken.
Die Amis bedanken sich, für den Auftrag und machen sich ans Werk.

2 Monate später bekommen die Japaner ein Fax:
"Tut uns leid, aber wir konnten die Dicke nicht ermitteln, Gruß USA."

Bedröppelt stehen die Japaner da, wie zuvor. Kurz überlegt, und das Ding nach England geschickt. Die Engländer bedanken sich für den Auftrag, und legen los.
1 Monat später ruft ein Engländer in Japan an und sagt:
"Sorry, aber es ist uns nicht möglich die Dicke zu ermitteln."
Die Japaner sind außer sich. Was sollen sie jetzt tun? Sie streiten sich, und greifen zum letzten ungeliebten Strohalm. Sie schicken das Ding nach

DEUTSCHLAND.

Kurz darauf läutet in Japan das Telefon:

"Hallo, Japan. Wir haben die Dicke ermittelt.

Was sollen wir damit machen? Aufbohren oder ein Gewinde draufschneiden?"

Alles anzeigen

versteh ich nicht... wieso aufbohren oder gewinde draufschneiden?! :-a

Zitat

Original von CIRCA18
versteh ich nicht... wieso aufbohren oder gewinde draufschneiden?! :-a

kein Land ist in der Lage, die Dicke (bzw.Dünne) des Drahtes zu messen. Aber Deutschland kann nicht nur die Dicke messen, sondern kann sogar in den Draht nen Loch bohren oder nen Gewinde schneiden!
Das soll den Fortschritt der deutschen Technik hervorheben!
Weil kein anderes Land in der Lage ist wenigstens die Dicke zu messen, vertsehste!

Zitat

versteh ich nicht... wieso aufbohren oder gewinde draufschneiden?! :-a

Weil die anderen den Draht nicht mal messen können!
Und die Deutschen wollen sogar aufbohren und ein Gewinde draufschneiden! Ergo --> Die Deutschen sind in der Technik weiter!!! :blink:

@Habi
Mist, warst schneller!

:-k hmm... danke

http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/Hakkuh/

Das passt wie Arsch auf Eimer!

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....