Kurzer Lacher

    Zitat

    Original von 19E GT


    Nach einer durchzechten Nacht in der Bar kommt Hans morgens um vier Uhr nach Hause. Im Flur steht seine wütende Gattin mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist Du gerade am putzen oder fliegst Du noch weg?" :-i


    Alt, aber immer wieder ein Lacher! :lol :lol

    Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!"


    Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!"


    Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."


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    Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"


    Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"


    Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!" :lol :lol :lol

    Treten sich zwei Ostrfriesen die ganze Zeit gegenseitig in die Eier, kommt ein Typ vorbei und fragt: Sagt mal tut das nicht weh? Sagt der eine Ostrfriese: Nö, wieso, wir haben doch Sicherheitsschuhe an!


    Sagt die Schwester zum Bruder: Du nagelst viel besser als Papi. Sagt der Bruder: Ja das sagt Mama auch immer.

    Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"


    "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."


    Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


    "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.


    "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"


    "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."


    Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."


    Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor." :-i

    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will
    sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
    wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
    "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach
    Elmshorn fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro
    reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20
    Euro sind jetzt alle, raus."
    Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
    Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann
    an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im
    letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi
    und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro."
    "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und
    25, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
    Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
    die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro."
    "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25,
    wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
    durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
    Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach
    Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
    zuwinkst..."

    ist aber auch nicht mehr der jüngste :-3


    glaub der hat zwar schon graue haare und nen bart aber der ist trotzdem geil :D


    ach einen hab ich noch.... :D


    weihnachten ist ja dieses jahr freitag, wer hätte das gedacht? da kam doch glatt meine blonde sekretärin die tage zu mir und erzählte mir das. meinte ich: ja und? darauf sie - stell dir mal vor es fällt auf freitag den 13 ten !!! :lol :lol


    ok ok der iss scheisse musst ich aber los werden :D :wink

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