kennt ihr schon die neue media markt werbung mit oli pocher?!?!
da gibts glaub 3 verschiedene.
das eine mit den 2 türken ist ja wohl der hammer 
hat das einer als avi oder sowas?
Kurzer Lacher
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klar!!!
der oli pocher ist voll der kleine scherzkeks
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Hier mal eine reihe netter Flashfilme, einige von Euch werden den ein oder anderen mit sicherheit schon kennen..:
Ein tag im leben eines Präsidenten
All your base are belong to us
http://homepage.ntlworld.com/staceyroad/THE%20PHONE.swf
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Diese Pocher Nummern sind echt Hammer!
Besonders das mit dem Obst!
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Die Pocher Filme gibts bei http://www.mediamarkt.de auf der HP zum anschauen!
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Zitat
Original von Zinno2
Die Pocher Filme gibts bei http://www.mediamarkt.de auf der HP zum anschauen!
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wie geil!!!
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Nur geil!
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Der Pocher ist echt der härteste..
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Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.
Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
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nicht schlecht
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> > Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
> >Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache
> wesentlich zu verlängern.
> > Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro
> > stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel
> > zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er
> > seinen Plan.
> > Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
> > und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich
> > seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und
> > dachte an seine Geliebte.
> > Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen
> > an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren,
> > hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
> > Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
> > Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich
> > untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
> > Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die
> Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt. -
ZitatAlles anzeigen
Original von DocPolo
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht`s denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt."
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haste mal den benutzer namen von dem???
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alter ist der typ krank
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Zitat
Original von schuesslermarco
alter ist der typ krank ist ne tussi!! guck mal ANDER AUKTIONEN des Anbieters an :-r :-r
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stimmt da gibts auch noch des foto uns so tollte t shirts
ich schmeiss mich ja weg die geht ja mal übel ab :-r
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