Kurzer Lacher

Man darf ihn nicht zufrüh erwischen, sonst fliegt er zuweit und dort sind keine Pölster mehr. Besser er fliegt am Anfang nicht soweit.

Mfg FLO

196,25m im ersten Versuch.....cooles Spiel!

Zitat

nen Wadenkrampf

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es

folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:

Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie

leben.

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4

Grundfunktionen.

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der

sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,

dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im

Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind

NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:

Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner

Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu

deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht

tust, verlierst du alles.

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest)gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Uber die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollstandig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner "Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestunden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Der Hammer !!!!

Betreff: wichtige Mitteilung der Geschäftsleitung

Sehr geehrte Mitarbeiter,

wir schlagen vor dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur
Arbeit erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir
davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld
umzugehen, so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und
brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie
jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:

Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt Sie
auch Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:

Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen müssen
um gesünder auszusehen. Normal grosse Leute bekommen 15 Minuten
Mittagspause um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und Ihr Gewicht
zu halten. Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel
Zeit braucht man um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu
schlucken.

KRANKHEITSTAGE:

Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit
kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:

Wesentlich zuviel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein
3 Minuten Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das
Toiletten Papier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet
und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweitenmal gegen diese Gebot
verstossen, wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehangen
unter der Kategorie chronische Verstosser gegen das Gesetz.

OPERATIONEN:

So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe.
Sie sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als
Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier um
eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle
Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen,
Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

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Vielen Dank!

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

klein fritzchen kommt frisch verliebt von seiner ersten freundin nach haus. fragt der vater "na wie läufts, hast du deine freundin denn auch schonmal geküsst?" darauf klein fritzchen "ja klar." der vater wieder "und, was hat sie gesagt?" klein fritzchen wieder "keine ahnung, ich hab nix gehört. ihre schenkel haben meine ohren verdeckt."

Geil sind die Abreißzettel mit der E-Mail!

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die
Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen
soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich
habe fast keinen Platz für dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so
schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst
dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen,
wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum:
Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem
riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit
Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer
wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das
gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich
das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von
einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine
einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das
Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und
dann der Lärm das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf
gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika
Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene
eine Weile etwas ungläubig an und
sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige
für mich."

Der Teufel lächelt und sagt:
"Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

Eine Beamtenfrau ist im Krankenhaus zur Entbindung. Die Wehen haben schon lange eingesetzt und die Geburt ist in vollem Gange. Wenig später kommt das Kind - ein Junge - gesund und munter zur Welt. Der stolze Beamtenvater hält seinen Sprössling in seinen kräftigen Armen, als der Sohnemann plötzlich: "E = mc², Masse und Energie sind äquivalent" sagt.
Die Eltern gucken sich verdutzt an... viel zu intelligent, der Balg, soll schließlich ein guter Beamter werden...
Nach kurzer Diskussion mit den Ärzten steht der Beschluss fest. Man entfernt eine Hirnhälfte operativ. Gesagt, getan, der kleine wird operiert. Als dieser aus der Narkose aufwacht blickt er seine Eltern an und sagt: "a²+ b² = c²".
Die Eltern sehen sich etwas ratlos an. Immer noch zu intelligent!! Es wird eine weitere Operation beschlossen. Bei der OP wird die zweite Hirnhälfte auch noch entfernt. Um den großen Hohlraum zu füllen stecken die Ärzte ein trockenes Brot in den Kopf und schließen diesen wieder. Als das Kind aufwacht
sagt's: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte..."

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht`s denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?"
Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206. warst !"

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Kommt ein Mann in die Hölle und ist so unglücklich darüber, daß der Teufel ihn an der Hand nimmt um ihm zu zeigen, daß das alles ja gar nicht so schlimm ist. Er nimmt ihn beiseite und fragt ihn, ob er denn gerne raucht. Der Mann schaut den Teufel an und antwortet ganz zögerlich: "Ja, doch, schon so ab und zu mal eine Zigarre oder Pfeife..." Und schwups - stehen die beiden in einem riesigen Raum in dem tausende Männer ganz gemütlich auf Sofas und in Sesseln sitzen und gaaanz genüsslich Zigaretten, Zigarren, Pfeifen und Wasserpfeifen rauchen. Der Teufel sagt: "Siehst du, das ist bei uns Montags los - Montag ist der Rauchtag." Der Mann ist verwundert und nicht mehr ganz so unglücklich. Fragt ihn der Teufel, ob er denn gerne Frauen mag. Der Mann nickt verlegen und schwups - stehen die beiden in einem riesigen Raum in dem gerade eine unglaubliche Orgie mit den schönsten Frauen die er je gesehen hat im Gange ist. "Tja" sagt der Teufel, "Dienstags ist bei uns Sextag!" Der Mann wirkt schon fast völlig entspannt als der Teufel ihn fragt ob er nicht auch schon mal Drogen genommen hat. Der Mann druckst eine Weile herum und gibt dann zu, es schon mal probiert zu haben. Und schwups - stehen die beiden in einem riesigen Raum in dem überall Männer und Frauen in der Gegend rumliegen und Drogen in allen Varianten konsumieren. Der Teufel daraufhin: "Mittwoch ist unser Drogentag..." und grinst den Mann verschwörerisch an. Der ist inzwischen total locker und fröhlich und freut sich schon auf seine Zeit in der Hölle als ihn der Teufel fragt: "Und, mein Guter, hast du auch schon mal was mit einem Mann gehabt ?" Der Mann schaut ihn schockiert an und sagt: "Nein, niemals, um Gottes Willen, das ist ja widerlich und ekelhaft !!!" Worauf der Teufel trocken antwortet: "Uh, oh, dan wird dir der Donnerstag gar nicht gefallen..."