Kurzer Lacher

    Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger.
    Denkt er so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch
    immer was für nen armen Schlucker wie mich.


    Gesagt, getan; er geht ins nächste Gotteshaus. Und Tatsache, auf dem
    Altar steht eine Schale mit was Essbarem drin. Naturlich haut unser
    Freund kräftig rein. Ist ein wenig bitter das Zeug, aber es schmeckt
    ganz ordentlich.


    Als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Naturlich
    will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich
    möchte Ihnen danken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die
    leckeren Tintenfischringe essen durfte!"


    Da meint der andere: "Also, wir mussen hier erst mal was
    klarstellen:
    1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner.
    2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge
    3. Und wieso Tintenfischringe? Gestern war Beschneidung.

    in unserer tageszeitung stand gerade das die BLINDENVEREINIGUNG nach Berlin auf ne DEMO fährt...
    musste mich voll weglachen :lol :lol :lol :lol
    weil ich überlegt habe wer von DENEN fährt :lol :lol :lol :-r :-r :-r
    sorry, war aber von der situation her gerade voll der abroller :wink

    zum bild vom Toby oben...
    habe gerade beim arbeitskollegen sone bestellkarte von nem GYROSLIEFERANTEN gesehen... da ist ohne scheiss vorn als Werbung nen gezeichnetes altes BMW 3er Cabrio als Werbung drauf wo in der Windschutzscheibe die Tel. nr. steht...
    :lol :lol :lol :lol :lol
    voll zum weglachen, hab leider keinen scanner hier :lol :lol :lol

    ARbeitstag eines Admin! :lol :-i



    08:05 Uhr Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.


    08:25 Uhr Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!


    08:45 Uhr Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.


    09:20 Uhr Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.


    09:35 Uhr Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.


    09:40 Uhr Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?


    10:05 Uhr Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


    10:20 Uhr Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.


    10:30 Uhr Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoß.


    10:40 Uhr Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!


    10:45 Uhr Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.


    14:30 Uhr Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?


    14:35 Uhr Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.


    14:40 Uhr Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.


    14:45 Uhr Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!


    14:55 Uhr Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.


    15:00 Uhr Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich mit meinem Audi auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

    Haha, das sind doch diese Systemadministrator of hell stories oder?


    Kommt mir alles so bekannt vor *g*
    Aber "leider" spiegelt das relativ gut die wirklichkeit wider.

    Golf2 mit kleineren modifizierungen
    Golf4 Amaturenbrett, Magicar AA mit displayfernbedienung, EFH,
    E-Spiegel, Supersport Gewindefahrwerk

    Einmal editiert, zuletzt von daemonb ()

    Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
    Wahrend er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
    "Gib mir Recht, hör auf den Idioten zu spielen...weißt du eigentlich wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst du wirklich der Einzige zu sein?! Denk nicht mehr darüber nach mein Freund...es ist eine total normale Sache!!"
    Der Doktor ließ sich Überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Böses getan!!"
    Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
    "Erinnere dich daran, dass du ein Tierarzt bis, nicht vergessen: Ein T-I-E-R-A-R-Z-T, Du IDIOT!!!!"


    ---------------------------------------------------------------------



    Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
    Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
    Japan.




    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
    amerikanische Kulturgeschichte beherrscht." Wer hat gesagt: "Gebt mir
    die Freiheit oder den Tod." Mäuschenstille in der Klasse, nur Suzuki
    hebt die Hand: "Patrick Henry 1773 in Philadelphia."




    "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk
    darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: " Abraham Lincoln 1863 in
    Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
    "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
    besser als ihr."


    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: " leckt mich am Arsch,
    ihr Scheißjapaner." "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki habt
    die Hand und ohne zu warten sagt er: " General McArthur 1942 in
    Guadalcanal und Lee Tacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
    kotzen." Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: " George
    Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
    Mittagessens, Tokio 1991."


    Einer der Mitschüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen." Die
    Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki
    ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
    Washington, Oval Office des Weissen Hauses." Ein anderer Schüler steht
    auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Uns Suzuki: " Valentino
    Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002." Die
    Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht. Die Tür
    geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so
    ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister
    Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

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