Kurzer Lacher

... irgendwie sieht das Auto aus, als währe es komplett aus dem Spoilermaterial ... nur ist der nich' gelackt ...

MfG Michel

Fußball 2004 Holland vs. Germany

3,5 MB groß

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen
in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir
drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit
dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum
transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben wohl
nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen
nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein
Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das
sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Pferd und
sagt: Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch
tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist
eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet
nicht wieder raus!"

Also fährt ein Taxifahrer zu Fashing durch die Stadt und sieht einen nackten Mann an der Straße welcher den Daumen rausstreckt.
Der Taxifahrer hält an und läßt den Mann einsteigen.Dabei sieht er,das der nackte Mann eine Kirsche im Mund hat.

Der Taxifahrer fragt den Mann,warum er nackt ist und eine Kirsche im Mund hat.
Der Mann antwortet,er habe sich verkleidet und gehe nun als MON CHERI.

Also fährt der los,muß aber an einer Ampel voll in die Eisen,weil das vordere Fahrzeug scharf bremste.Dabei schlug der Kopf des Fahrgastes auf die Kopfstütze.

Der nackte Mann beschimpfte den Taxifahrer,das nun seine Kirsche kaputt gegangen sei und er nicht wüßte wie er nun zum Fashing gehen soll.
Machen sie doch was schrie er ihn an !

Also fuhr der Taxifahrer nun schnell zum nächsten Supermarkt und ging hinein.
Nach einer Weile kam er wieder und sagte "Leider hat der Supermarkt keine KIrschen mehr,den die seine ausverkauft !".
Da tobte der nackte Mann und jammerte "los tun sie doch endlich was um himmels Wille.Wie soll ich den nun zum Fashing gehen ?"
Na gut der Taxifahrer ging wieder hinein und kam dann mit einem Glas Erdbeermarmelade wieder.
Der Fahrgast fragte den Taxifahrer "Was soll ich den damit machen ?"

Der Taxifahrer antwortet "Nehmen sie diese und schmieren sie sich die Erdbeern zwischen die backen und gehen sie als Berliner !!"

Die Taubenplage
> In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird
> vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da
> kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister: "Wenn sie mir
> versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von
> der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage
> stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben! " Der Bürgermeister denkt
kurz nach
> und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet
> seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch,
> kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die
Rote
> und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz
> allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und
sagt:
> "Das ist ja fantastisch! Aber egal wie viel es kostet ich muss ihnen doch
> eine Frage stellen: Haben sie auch einen roten Türken?!"

:-r

Großer Abend zum Thema "Emanzipation" in der VHS

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:
Helmut, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts
gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber
am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! App soforte
du putze Klo! Ann erschte Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe
gesehe, aba ann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima
inne Klo!"

Tosender Beifall, Ovationen...

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bügle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag
isch konnte mit linke Auge wieder bisse gucke..."

:-r :-r :-r :-r :-r

2 Schwule fliegen in den Urlaub, Sagt der eine Schwule zum anderen:
"Ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit ....."
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf...." und ruft ins Flugzeug: "HAAALLLOOO kann mir
jemand sagen wie spät es ist?" Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie gleich in den Arsch gef...."

Eine Blondine geht abends in der Stadt spazieren. Sie kommt zu einer
Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten".

"Super!" denkt sich die Blondine "Ich brauche eh eine neue Wohnung." und
klopft an der Laterne.

Es öffnet ihr niemand! Sie wiederholt ihre Klopfversuche mehrfach. Keine
Reaktion.

Eine, ebenfalls blonde, Polizistin beobachtet von der anderen
Strassenseite einige Zeit die vergeblichen Bemühungen der Zivilblondine.
Schliesslich fast sich die Polizistin ein Herz, geht über die Strasse
und fragt ihre Haarfarbengenossin "Was machen Sie hier eigentlich?".

Die ununiformierte Blondine zeigt auf den, an der Laterne hängenden,
Zettel und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr
jedoch niemand öffnet.

Die blonde Polizisten sieht die blonde Zivilistin wortlos an. Dann liest
sie selbst den Zettel. Danach betrachtet sie die Laterne und sagt: "Es
muss jemand da sein. Das Licht brennt!".

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie
zu
> waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
> andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte
> beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus,
der
> Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute
Chance,
> wach zu werden... versuchen sies doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie
> allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist
> einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte
> und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu
piepen
> anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade
> seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt

Heute morgen habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle zu sehr zu schätzen wissen fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af .. Afterstrecker?" stotterte er.
"Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?"
Darauf antwortet ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bußgeld: 95,- Euro Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!

den kenn ich schon aber der kann was

meinem kollegen ist gestern auch was lustiges passiert. er ist bei uns hier in der gegend mit seinem g etwas zügiger gefahren und wohl wegen seinem auffälligen golf von den günen angehalten worden. zuerst halt mal das übliche :führerschein, fahrzeugschein. dann wollten die nen alkohol test machen aber hatten das testgerät net dabei :-r
dann ham se zu meinem kollegen gesagt: da wir den tester nicht dabei haben, müssen wir ihnen ein paar fragen stellen.

die erste frage: bulle: "sie fahren nachts auf einer landstrasse
und es kommen ihnen 2lichter entgegen. was ist das?"
kollege: ja ein auto was denn sonst!?!
bulle:" ja können sie das nicht etwas genauer beschreiben? ist es ein benz, bmw, audi, vw, oder was? :-k
mein kollege: " "

mhm meinen die grünen dann stellen wir ihnen noch eine andere frage, aber es sieht nicht so arg gut aus mit ihrem führerschein

zweite frage: "sie fahren nachts auf einer landstrasse und es kommt ihnen ein scheinwerfer entgegen. was ist das?"
kollege:" na ein motorrad was denn sonst"
bulle: "haja gut aber was für ein motorrad. bmw, honda, kawa, suzuki, oder was genau??"
kollege schon nein keine ahnung, aber darf ich ihnen mal eine frage stellen?
bullen: "ja natürlich"
kolelge:"sie fahren nachts mit ihrem streifenwagen am strassenstrich vorbei. sie sehen an einer laterne eine frau mit minirock, engem knappem top, hohen leder stiefeln. was ist das?"
bulle:"na eine nutte was denn sonst"
kollege: "ja können sie es nicht etwas genauer beschreiben. ist es ihre mutter, ihre tochter, ihre frau....?!?! :-k :-k

ich sage nur A.C.A.B.

Zitat

Original von Cartman
:
ich sage nur A.C.A.B.

wie meinst Du das?