Kurzer Lacher

    Erziehungsmethoden - Ein sicheres Mittel



    Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.


    Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen. Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.


    Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

    Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Mark." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Mark zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank für die 100 Mark. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Mark abgezogen."

    Nette Geschichte!! NICHT VON MIR!!!!!




    Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf undFrauen mit dem Herz denken.


    Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.


    Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest inn deine Arme nimmst,mmh?"


    Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".


    Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.


    Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im RheinRuhrZentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.


    Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...


    Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....


    Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.


    Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt
    keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".


    Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".


    Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
    "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". :zwinker: :lol

    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
    Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.


    Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des
    Ingenieurs/Mechanikers.


    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.


    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.


    .P: DME ist unglaublich laut
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.


    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.



    Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der
    sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.
    Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
    verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
    Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
    Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen
    nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
    sprechen!"
    Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und
    tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz
    friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
    Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn
    ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
    Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
    "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"
    Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"


    :rolleyes:

    :lol :lol :lol :lol


    wie geil ist das denn????


    :lol :lol :lol :lol


    hat mal wer mitgezählt wie oft der sagt. der ist 15 man, was soll der machen?????


    irgendwie finde ich den satz ziemlich sinnlos... der wird auch dadurch nicht gehaltsvoller wenn man den alle 5 sek wiederholt...


    außerdem sollte jemand dem jungen mal beibrigen,d aß es gesprächstechnisch wenig sinn hat wenn man ne frage stellt und der gegenüber antworten will ständig zu schreien "halt's ****"


    ich schwör, der ist mit seinen 50 kollega und seinem scanner längst auf dem weg nach kalkutta und sucht peter.....


    :lol :lol :lol :lol

    Ein Pfarrer und ein Philosoph treffen sicht und streiten, wessen Gedankenbeschäftigung die bessere ist:
    Pfarrer: Philosophie ist, wie wenn man mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist!
    Darauf der Philosoph: Und Theologie ist, als ob man mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft "Ich hab sie!".


    G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
    Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn?
    Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
    Gast: Und wie sieht der aus?
    Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.
    Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?
    Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
    Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...


    Jörg Haider sollte ja bei der nächsten ZDF Show „Wetten Dass“ auftreten. Nun wurde er aber von den Machern der Sendung wieder ausgeladen, nachdem sie seine Wette gelesen hatten.
    Er hatte gewettet, er könne mit einem Bergpanzer über 25 Asylbewerber springen.


    Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? - Der große, blaue Steinfresser.


    Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.


    Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.


    Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
    Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
    Kommt der Mann zum Bus, ist die Ecke weg.


    Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewohnheiten geändert.


    Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge: "Sag` mal, werden hier eigentlich viele Wracks angeschwemmt?". "Nein, sie sind das erste!"


    ... kommt ein Pferd in die Bäckerei und sagt " Ich hätte gerne ein Mischbrot"
    Da sagt die Verkäuferin "Wir haben aber nur noch Stangenbrot!"
    Pferd:" Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."


    Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Marmelade. Kommen zwei Schweine vorbei geflogen. Sagt das eine zur anderen: Sachen gibt´s, die gibt´s gar nicht.





    ich liebe ja besonders solche antiwitze .. =)

    ich bin ja mehr für die kurzen lacher, aber nicht das wer denkt ich hätte was gegen frauen (ausser Küchenrolle und die bedienungsanleitung für den herd :lol )
    aber der hier ist wieder typisch
    :lol :lol :lol :lol :lol



    oder hier nochmal bzgl. autos :-r :-r

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