Kurzer Lacher

ich würde echt zu gerne mal wissen was der da labert.

Cya

okay (*Schulfranze rauskramt*):

Er beschwert sich darüber dass die mit 2 Motorrädern einen kleinen "Scooter" (Roller) rausziehen.

Dann nachdem er den Handbraketurn hingelegt hat, schreit er übers Megaphon:
"Ihr habt sie doch nicht mehr alle! Könnt ihr euch nicht jemand Gleichstarken suchen??"

Danach das Gebrülle ist mir unverständlich.
Saugeile Aktion!

http://projectdream.org/lth-down.html?p=750

der toni

AM BESTEN OHNE EURE FREUNDINNEN GUCKEN!!

http://img113.imageshack.us/my.php?image=im0017948mk.jpg

na wer sieht es ;))))))

so jetzt nicht lustig hättet ihr den heute auf der car&hifi live gesehen wärt ihr so wie alle die da waren am boden gelegen hehe

der corsa war der burner

in nem anderen forum hab ich auch was lustiges gesehen
argentinier sind nicht nur schlechte verlierer.. nein es sind
Orks auf dem Spielfeld zu (hier ein Prachtexemplar der Gattung Uruk-Hai):

loool ich habe mehr gefickt als ich gepisst hab...
nice hrhr

http://videos.streetfire.net/v…0F7-AB0C-8533292AB744.htm

http://videos.streetfire.net/v…898-b9bd-6cad581f365c.htm
lol burnout mitm fahrrad

11 kleine Italiener. mp3

@zspeedy

des vid is ma nurnoch geil. total geschossen die leute

WUNDERBAR!!!
Jetzt müssen wir nunoch gewinnen.Dann kann man diese Lied erst richtig genießen.

schade, das wars ... :-a

http://www.youtube.com/watch?v…stReferred&page=1&t=t&f=b

Sitzen 3 Mäuse beim Bier.

Sagt die 1.:
"Naja, ich bin, glaub ich zieml. Cool drauf, immer wenn bei uns im Haus
eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem
Fallenbügel Krafttraining".

Sagt die 2.:
"Und ich bin erst ein geiler Macker, immer wenn bei uns Rattengift
verstreut wird, hol ich mir einen Spiegel und 'Ne Rasierklingel und
zieh mir erst 'mal Ne Linie!"

Als die 3. Nichts sagt, fragt die 1.:
"Und Du-bist wohl nicht so mutig und Cool wie wir?!"

Antwortet die 3.:
"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze ficken!"

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

und noch einer:

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt in eine
Fensterscheibe. Schuldbewusst geht das Paar zu dem Haus.

Die Tür ist offen, sie kommen in den Raum mit dem zerbrochenen
Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen bärtigen
Mann mit Turban.

"Sie sind der Hausbesitzer?", fragt der Mann.

Der Bärtige verneint: "Ich bin ein Flaschengeist, war 1000 Jahre
in der Flasche eingesperrt. Der Golfball hat sie zerstört - jetzt bin
ich frei! Dafür erfülle ich euch zwei Wünsche. Den üblichen dritten
Wunsch behalte ich für mich."

Der Ehemann willigt ein: "Wir wollen
ein Jahreseinkommen von einer Million Euro."

Der Geist nickt: "Nun
der zweite Wunsch?" - "Das feinste Essen, solange wir leben." -

"Okay", sagt der Geist. "Nun, mein Wunsch: Ich möchte mit deiner
schönen Frau schlafen."

Der Mann willigt ein. Während Frau und
Geist zugange sind, geht er nach draußen. "Wie alt ist dein Mann
eigentlich?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau.

Der Geist:
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

einer geht noch:

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen 'rauswachsen'".
Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später:
Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping". Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren". Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst am WC und du hörtest ein Geräusch..." - Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."

http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731

Hier ein Paar Vorschläge für den nächsten Teil von Mission Impossible!